Sie sind nicht angemeldet.

Lieber Besucher, herzlich willkommen bei: Tuning-Forum.ch - das grösste Tuning Forum der Schweiz. Falls dies Ihr erster Besuch auf dieser Seite ist, lesen Sie sich bitte die Hilfe durch. Dort wird Ihnen die Bedienung dieser Seite näher erläutert. Darüber hinaus sollten Sie sich registrieren, um alle Funktionen dieser Seite nutzen zu können. Benutzen Sie das Registrierungsformular, um sich zu registrieren oder informieren Sie sich ausführlich über den Registrierungsvorgang. Falls Sie sich bereits zu einem früheren Zeitpunkt registriert haben, können Sie sich hier anmelden.

noxica

Schüler

Beiträge: 106

Wohnort: CH

Beruf: kfm. Angestellte

  • Nachricht senden

141

15.06.2005, 17:39

und do grad nomol eine :D



Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "Nahtod
Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott
beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich
die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett
entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange
zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich
ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus
entlassen. Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode
gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du
hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben ? Warum hast Du mich
nicht gerettet?" Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"
Fahre nie schneller als dein Schutzengel fliegen kann...



iipac

Schüler

Beiträge: 81

Wohnort: Italien (Kalabrifornien);-) wohne in Siebnen

Beruf: mom. Eisenleger

  • Nachricht senden

142

15.06.2005, 18:21

Drei Draculas gehen zusammen in ein Restaurant...

nach 30min kommt der Kellner und fragt was sie gerne bestellen möchten...

Kellner: "Was hätten sie gerne"?, und der erste antwortet,"ich hätte gerne ein Glas frisches Schweineblut".
Dann fragt er den zweiten:"und sie, was hätten sie gerne?", "ich hätte gerne ein Glas frischers Kuhblut!", und fragte noch den letzten Dracula:"und was wünschen sie??".und der letzte antwortete ganz verkältet..."ich mömmöömmööchte...hhhaaaattttsccchhhhüüüüüü...",und alle,"gesundheit!!!!","ich möchte gerne ein Glas warmes Wasser!!!".

Seine zwei Kollegen staunten,und im choor"?????wiso denn Wasser... du brauchst Blut zum überleben!!!!".

und plötzlich zieht er eine gebrauchte binde aus der Tasche und sagt zu den beiden:" ich bin Erkältet und brauche ein TEE!!!!!!!"


:513: HA HA HAAAAA

143

16.06.2005, 09:18

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumer sehr nahe an Frau
Schuster
heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt:
"Frau
Schuster, Ihr Haar duftet wunderbar." Nach vier Tagen geht Frau
Schuster zum
Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumer wegen sexueller
Belästigung
am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat
fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr
Haar
duftet gut?" Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber nicht
.............wenn
es ein Liliputaner sagt."...


;)

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen;
an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen.
Er lässt die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht
überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
Verkäufer: Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber
ich
würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?

Der Kioskverkäufer antwortet: Mmm, weiß nicht...so 32.

Der Mann freut sich und sagt: In Wirklichkeit bin 47.

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger
und
fragt den Kassierer dasselbe.

Dieser sagt. Na ja...ich schätze Sie so 29.

Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: Nein,
ich
bin 47.

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau.Wieder fragt der Mann:
Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?

Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und
antwortet ihm: Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und
ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich
eine
Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine
Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.

Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte
er:
Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit
ihrer
Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und
nach
einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: Sie sind 47 Jahre
alt. Der Mann ruft erstaunt aus:

Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??

Und die Alte antwortet: Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!

__________________________________


Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome.
Auf den erstaunten Blick des Drogoristen meint er:
"Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine
Freundin meinte...."
-------

Zitat des Jahres von Drauzio Varella:

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist.“

DUB300C

Profi

Beiträge: 705

Wohnort: Baselland / exil Zürcher :D

Beruf: Paketbote ( Casinospieler :) )

  • Nachricht senden

144

16.06.2005, 11:51

Zu VerkaufenAudi S3 ist ein Hammer Teil

DUB300C

Profi

Beiträge: 705

Wohnort: Baselland / exil Zürcher :D

Beruf: Paketbote ( Casinospieler :) )

  • Nachricht senden

145

16.06.2005, 11:52

Ahmed und die Nonnen
>
Der kleine Ahmed, - hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho - war eine Niete in Mathematik.
>
> Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
> Unterrichtszentren
> - nichts half.
>
> Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
> versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed wurde prompt
>
> nach St. Bonifaz zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule
>
> lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne
> seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher
>
> und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach
> dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub
> sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses
> Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
>
> Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf
>
> sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in
> Mathematik die Bestnote! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang
> die Arme um ihn und fragte: "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert?
> Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich
> in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war,
> wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
Zu VerkaufenAudi S3 ist ein Hammer Teil

146

16.06.2005, 11:55

Zitat

Original von Leon
ziehtn euch das Video mol inä


http://www.partykel.de/ftp/test/mit100innekurve.wmv


in zukunft bitte diesen da benützen thx Funvids Thread
ps. das vid wurde bereits vor wochen / monaten :P in der funzone geposted... ;)

DUB300C

Profi

Beiträge: 705

Wohnort: Baselland / exil Zürcher :D

Beruf: Paketbote ( Casinospieler :) )

  • Nachricht senden

147

16.06.2005, 12:21

BITTE VIELMALS UM ENTSCHULDIGUNG MAN MÖGE MIR VERGEBEN
Zu VerkaufenAudi S3 ist ein Hammer Teil

148

16.06.2005, 12:31

passt scho, isch doch keis thema ;)
eifach wiiterhin so geili witzli poste :D

Calibra4x4

cardealer

Beiträge: 1 125

Wohnort: Dietikon ZH

Beruf: Versicherungs-Hengst

  • Nachricht senden

149

16.06.2005, 12:37

2 blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch wieder zu.
Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch graben - Loch füllen.
Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den "Lochgräber": "Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und
Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?"
Der Lochgräber wischt sich
den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich:
"Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute leider krank!"

Calibra4x4

cardealer

Beiträge: 1 125

Wohnort: Dietikon ZH

Beruf: Versicherungs-Hengst

  • Nachricht senden

150

16.06.2005, 13:44

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier
aus?!"

Calibra4x4

cardealer

Beiträge: 1 125

Wohnort: Dietikon ZH

Beruf: Versicherungs-Hengst

  • Nachricht senden

151

16.06.2005, 13:45

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch
nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

152

16.06.2005, 14:03

Ein Sträfling flieht aus dem Gefängnis, wo er die letzten 15 Jahre verbracht hat.

Auf seiner Flucht kommt er an einem Haus vorbei und bricht in dieses ein. Im
Schlafzimmer trifft er auf ein junges Paar, das gerade im Bett liegt. Er
zerrt den Mann aus dem Bett und fesselt ihn an einen Stuhl. Dann fesselt er
die Frau ans Bett fest, beugt sich über sie, küsst sie in den Nacken, steht
wieder auf und geht ins Badezimmer.

Während er sich dort aufhält, sagt der Ehemann zu seiner Frau: Hör zu,
dieser Kerl ist ein Sträfling, sieh dir seine Kleidung an! Wahrscheinlich
war er lange Zeit im Gefängnis und hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt!
Ich habe gesehen, wie er dich in den Nacken geküsst hat. Wenn er Sex will,
wehr Dich nicht, jammere nicht und tu alles, was er von Dir verlangt!
Versuch auf jeden Fall, ihn zu befriedigen. Dieser Kerl wird gefährlich,
wenn Du ihn verärgerst und bringt uns am Ende noch um. Du musst jetzt stark
sein, Schatz! Ich liebe dich!

Seine Frau antwortet ihm: Du, der Mann hat nicht meinen Nacken geküsst! Er
flüsterte mir nur ins Ohr. Er sagte mir, dass er Dich sehr sexy findet und
hat mich gefragt, ob wir irgendwo Vaseline im Bad haben. Du musst jetzt
stark sein, Schatz! Ich liebe dich auch....

o.b.c

obi wan the peacemaker

Beiträge: 77

Wohnort: Wohlen AG Schweiz

Beruf: Autoverkäufer

  • Nachricht senden

153

16.06.2005, 14:27

Eine blonde junge Bernerin betrat die Geschäftsräume einer Zürcher Bank und
bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen
Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie
müsse für zwei Wochen geschäftlich in die USA und brauche einen Kredit über
CHF 5'000.

Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit
würden wir schon gern sehen." Darauf zückte die Blondine den Schlüssel ihres
Aston Martin V12 und übergab auch den Fahrzeugausweis mit den Worten, dass
der Wagen vor der Tür stehe. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit -
wann bekommt man schon mal einen Wagen im Wert von CHF 250'000 als
Kreditsicherheit - und die blonde junge Bernerin verliess mit 5'000 Franken
die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die
hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die blonde junge Bernerin wieder in der Bank und
zahlte den Kredit plus CHF 25.35 Zinsen zurück. Der Kreditsachbearbeiter,
der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: "Meine Dame, wir
freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und unser
gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist. Aber ein bisschen
irritiert sind wir schon: Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung
festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind! Und dabei verwirrt uns, dass
Sie sich von einer Bank CHF 5'000 borgen." Die blonde junge Bernerin
antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen! Stellen Sie sich vor,
Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Zürich für
nur 25.35 Franken Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein
unversehrt wieder bekommen?"


Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"


An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"
TOYOTA BAUT DIE BESTEN AUTOS DER WELT


CELICA Rules!!!!!!!!

Peace at all............. :417:

panebianco

... el paniñho feroce ...

Beiträge: 3 300

Wohnort: ITALIA-Calabria/Fürstentum Liechtenstein

Beruf: Laser-Programmierer

  • Nachricht senden

154

16.06.2005, 18:47

-----------------------------------------------------------------
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom
an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil
Du so häßlich bist".
---------------------------------------------------------------------
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"
----------------------------------------------------------------------
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an .
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine
Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer
Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre
Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose
wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das,
dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der
Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem
Kreisverkehr!"
----------------------------------------------------------------------
"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!"
"Warum rasiert?"
"Weil er dann so schön bibbert!"
----------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------
Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer
Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr
nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch"
Darauf der andere " Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!"
----------------------------------------------------------------------
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann
mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend
mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt
ihr keine Vase?"
----------------------------------------------------------------------
Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er
sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:"
Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab
sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal
Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein
Pipimann!"
----------------------------------------------------------------------
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich
auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter
hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"
----------------------------------------------------------------------
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
----------------------------------------------------------------------
Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich
natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu
besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses
Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr
Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein
Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um
Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre
Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3
Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm
eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden
kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren
sollte...." Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch
mal!"
----------------------------------------------------------------------
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in
den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht
mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr
konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es
getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?" "Mir
wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
[SIZE=7][/SIZE]

panebianco

... el paniñho feroce ...

Beiträge: 3 300

Wohnort: ITALIA-Calabria/Fürstentum Liechtenstein

Beruf: Laser-Programmierer

  • Nachricht senden

155

16.06.2005, 19:01

Da Isch Zgeilschti!!

MER HÄND A PAAR ITALIENER DO... TRIFFT FÜR EU DA ZUE?

ALSO BI MER TRIFFT ALLAS BIS IS DETAIL.. HAHAHA :344:



Du bist ein/e richtige Italiener/in wenn...

..::|| dir schon 5475454 mal "TSCHINK" gerufen wurde

..::|| jeder Satz die Wörter "Che Cazzo" oder "Puttana" enthält

..::|| jeden Mittag Pasta auf dem Tisch steht

..::|| mindestens 3 mal in eurer Wohnung ein Bild von Padre Pio oder Jesus hängt

..::|| du sicher jemanden in der Verwandtschaft hast, der Giuseppe oder Antonio heisst

..::|| wenn du deine Verwandten besuchst, du mit roten Wangen zurück kommst

..::|| du sicher 100 mal am Tag gefragst wird ob du Hunger hast

..::|| dir deine Nonna und dein Nonno jedes mal sagen, dass du gewachsen bist

..::|| du immer fluchst wenn Italien einen Match verliert...

..::|| an deiner Hochzeit über 300 Leute kommen und das Menü mindestens 10 Gänge hat

..::|| du italienischen House magst

..::|| du alles mit Brot isst

..::|| deine Familie spätestens um 20 Uhr Abends isst

..::|| du nichts über das Spiel gegen Brasilien an der WM 1994 Hören willst...

..::|| du sicher 1 Kreuz im Zimmer hast

..::|| du Gemelli Diversi, Articolo 31 & Sottotono kennst

..::|| du "Salsiccia" magst

..::|| deine Grosseltern mehr Wein im Keller haben als ein Restaurant

..::|| du an Weihnachten eine SmS von deinen Verwandten und Kollegen bekommst: "Buon Natale"

..::|| du keine Pasta ohne "Peperoncini" & "Formaggio" isst

..::|| dein Name nach irgend einer Verwandten genannt wurde

..::|| du immer unpünktlich bist

..::|| du von deinen Grosseltern verwöhnt wirst

..::|| dein Vater vor der Türe auf dich wartet, wenn du zu spät bist

..::|| du mehr als 50 Wörter in einer Minute sagen kannst

..::|| deinen Freunden italienische Fluchwörter beibringst

..::|| früh aufstehen hasst

..::|| du dein Land liebst & stolz bist

:366: :383: :376: :343: :325:
[SIZE=7][/SIZE]

DUB300C

Profi

Beiträge: 705

Wohnort: Baselland / exil Zürcher :D

Beruf: Paketbote ( Casinospieler :) )

  • Nachricht senden

156

16.06.2005, 20:29

Jungs sind wie autos, wenn du nicht aufpasst liegst du drunter!


Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe? - Damit man beim Schieben warme Hände hat.

Was haben Harald Juhnke und Mercedes gemeinsam? Er säuft wie die S-Klasse und kippt um wie die A-Klasse.

Wie treibt man einen Verkäufer in einem Mercedes-Autohaus im Pkw-Showroom auf die Palme? Einfach fragen: " Sag mal, wo sind hier eigentlich die LKWs ausgestellt?" Darauf wird der Verkäufer antworten: "Wieso LKWs. Hier sind nur PKW ausgestellt". Nun kann man anmerken: "Na, ich denke, hier gibt es Kipper!"
Zu VerkaufenAudi S3 ist ein Hammer Teil

DUB300C

Profi

Beiträge: 705

Wohnort: Baselland / exil Zürcher :D

Beruf: Paketbote ( Casinospieler :) )

  • Nachricht senden

157

16.06.2005, 20:33

Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker "Handcreme ?". Antwort: "Nein, fünf VIAGRA, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!" Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der Apotheker: "Alles klar, 10 VIAGRA!" "Nein" sagt der Mann "Handcreme - der Bus ist nicht gekommen."
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren... Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Frontalaufprall mit einem anderen Mann kommt, der sich genau gleich verhält. Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche eine Frau..." Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" ... "Sie heißt Susi. Eine schöne Blondine, 1,75 groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch" Und Ihre, wie sieht sie aus?" "Vergiss´ meine - wir suchen Deine!!"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Kommt ein Mann in die Bank und geht zu einem freien Schalter. Dahinter eine gutgestylte, leicht arrogante Frau. Sie: Guten Tag, kann ich Ihnen helfen? Er: Ich möchte gerne ein Schei Konto eröffnen. Sie: Wie Bitte? Ichhabe Sie nicht verstanden? Er: Ich möchte ein Scheiß beschissenes Konto eröffnen. Sie: Also in diesem Ton können Sie nicht mit mir reden! Er: Eh Puppe, wenn ich mit Dir reden will sag ich Die das. Aber heute will ich einfach nur ein Scheiß, beschissenes, abgefucktes Konto eröffnen. Sie: Ich hole jetzt den Direktor. An Ende des langen Ganges sie Er wie Sie mit einem lackierten Slipsträger aufgeregt tuschelt. Er greifst Sie am Schopf und beide kommen zu dem Kunden Direktor: Guten Tag. Sie haben ein Problem? Er: Ich habe kein verdammtes Problem sondern 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür ein Scheiß Konto eröffnen. Direktor: Ach, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?
Zu VerkaufenAudi S3 ist ein Hammer Teil

DUB300C

Profi

Beiträge: 705

Wohnort: Baselland / exil Zürcher :D

Beruf: Paketbote ( Casinospieler :) )

  • Nachricht senden

158

17.06.2005, 10:41

6 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren.
Was war das für ein Auto?
Ford - die tun was!
5 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren.
Was war das für ein Auto?
Opel - wir haben verstanden!
4 Blondinen gehen auf der Straße - zwei werden überfahren.
Was war das für ein Auto?
BMW - Freude am Fahren!
Die restlichen zwei denken, sie sind jetzt ganz schlau. Die eine geht auf der linken
Straßenseite, die andere auf der rechten. Beide werden gleichzeitig überfahren.
Was war das für ein Auto?
Toyota - nichts ist unmöglich!
Zu VerkaufenAudi S3 ist ein Hammer Teil

noxica

Schüler

Beiträge: 106

Wohnort: CH

Beruf: kfm. Angestellte

  • Nachricht senden

159

17.06.2005, 17:56

Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass es
ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer
Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr:"Hör Kindchen, in Deinem
jetzigen Leben, wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber
in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit
sein und auf Knien um Deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ
glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so
daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe,
desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben
schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke Unglücklicherweise
landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem
nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher
und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht,
sagte sie: "Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."



:380:
Fahre nie schneller als dein Schutzengel fliegen kann...



noxica

Schüler

Beiträge: 106

Wohnort: CH

Beruf: kfm. Angestellte

  • Nachricht senden

160

17.06.2005, 18:37

hehe :D
:338:

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Fahre nie schneller als dein Schutzengel fliegen kann...