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DUB300C

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101

18.05.2005, 17:41

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
''Schnell! Stell dich in die Ecke!'' In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. ''Beweg dich nicht, bis ich es dir sage'', flüstert sie ihm zu.
''Tu einfach so, als wärst du eine Statue.''
''Oh, Schatz!'' ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, ''Was ist das?''
''Das ist nur eine Statue'', antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
''Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.''
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
''Hier'', sagt er zu der ''Statue''. ''Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.''
Zu VerkaufenAudi S3 ist ein Hammer Teil

102

19.05.2005, 08:36

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm
ist noch frei.


Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben
ihn.


Der Mann kann es kaum aushalten.


"Entschuldigung", sagt er, "und warum fliegen sie nach Berlin?"


Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress", sagt sie. "Ich werde dort einen
Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.


Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die
Indianer, bei denen dies so ist.


Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten
die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....


Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja
nicht einmal Ihren Namen."


Der Mann streckt die Hand aus.


"Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

DUB300C

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103

22.05.2005, 09:52

Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muß einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluß.

Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen:
"Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."
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DUB300C

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104

22.05.2005, 09:58

Die letzten Fotos meines Lebens

Die letzten Fotos meines Lebens


:330:
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DUB300C

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105

22.05.2005, 10:03

Mäntigswitz

Es Schnäggli isch ufem Baum und gset en Chäfer. Denn dänkt sich das
Schnäggli, de Chäfer de frässi jetzt. Wills aber es gschits Schnäggli
isch, wartets zerscht bis de Chäfer es Insektli gfrässe het, denn hets jo
schliesslech vill me defo. Underdesse chunt en Vogel und gseht de
Schnägg,dänkt sich dass er de Schnägg jetzt frässe wott, wartet aber willer
jo meh defo het wenn zerscht de Schnägg de Chäfer frisst. E Chatz het
beobachtet wie sich de Vogel uf de Schnägg konzentriert und willne frässe.
Will si aber meh defo het wenn de Vogel zerscht de Schnägg frisst, wartet
si. Nur leider gheit s'Schnäggli plötzlich vom Baum obenabe, diräkt ine
Pfütze!

und was isch jetzt d'Moral vo dere Gschicht?
.
.
.
.
.
.
je länger s'Vorspiel desto füechter de Schnäg
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DUB300C

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106

22.05.2005, 10:04

Witze für den Alltag

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nuttella.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mischen" Impossible.

Was ist ein Kondom mit Loch? Kinderüberraschung.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.

--------------------------------------------------------------

Was ist der Unterschied zwischen:

* Bungee-Jumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

* einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt.

* einer Schlange und einer Autoschlange?
Bei der Autoschlange ist das Arschloch vorn.

* einem Politiker und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein.

* einem Mantafahrer und einem Trabantfahrer?
Beim Trabantfahrer lacht man über das Auto.

* Michael und Ralf Schumacher und Siegfried und Roy?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Was erhält man, wenn man einen Klempner mit einer Prostituierten kreuzt?
Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt, zu kommen.

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt!

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt!
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107

29.05.2005, 21:11

George Bush ruft Moritz Leuenberger an.
"Moritz, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte
Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit
aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Leuenberger. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und
weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein
und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Leuenberger.
Daraufhin ruft Leuenberger den Chef der grössten schweizerischen Kondomfabrik an:
"Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Leuenberger. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome
mit: "MADE IN SWITZERLAND Size: SMALL"
Für Jungs, die damals schon Männer waren ...

... gibt es heute den Golf V GTI.


Für Männer, die heute noch Jungs sind ...

... bleibt weiterhin der Golf I GTI.

108

30.05.2005, 09:40

Eine Blondine betritt einen Laden, der Vorhänge verkauft.
Sie erklärt dem Verkäufer, dass sie rosa Vorhänge kaufen will.
Der Verkäufer versichert ihr, daß sie eine große Auswahl an rosafarbenen
Vorhängen haben.
Er zeigt ihr einige Muster, aber die Blondine scheint sich schwer
entscheiden zu können.
Schließlich wählt sie einen reizenden rosafarbenen Blumendruck.
Der Verkäufer fragt dann, welche Größe sie für die Vorhänge benötigt.


Die Blondine antwortet sofort, "fünfzehn Zoll."
"Fünfzehn Zoll???" fragte der Verkäufer, "das klingt sehr klein, für
welchen Raum brauchen Sie die Vorhänge?"
Die Blondine erklärt ihm, daß sie nicht für einen Raum sind, sie
seien für ihren Computermonitor.
Der überraschte Verkäufer antwortet, "aber Fräulein, Computer
benötigen doch keine Vorhänge!" .
Die Blondine erwidert, "Hallooooooo... ich habe Windoooooows!!!

dexdestroyer

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109

30.05.2005, 13:34

Drü äntli laufet über d'gleis
da seiht eini nach der anderi:
en zug (platsch):506:
wo? (platch):506:
da!! (platsch):506:

Zitat

Und was lernen wir daraus? Finger weg von harten Drogen


Mis Traumauto, alt aber geil

dexdestroyer

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110

30.05.2005, 14:34

Es Büebli ca. 6 Jahr, gaht imene Spielzüüglade.
Büebli: "Ich wot gern dä schlumpf det obe, ufem chaschte"
Verchäufer: "Ja, sölder eine abehole"
Büebli: " Ja, aber nachher wot ich dä schlumpf"

Zitat

Und was lernen wir daraus? Finger weg von harten Drogen


Mis Traumauto, alt aber geil

111

01.06.2005, 12:48

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."

Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen
Pupillen.

Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

112

03.06.2005, 12:44

Ein Buckliger und einer mit einem Holzbein gehen spazieren.
Nach einer Weile muß der Bucklige pinkeln und geht zu einem Brunnen, schaut
nach links und rechts und pinkelt dann hinein.
Ein Grollen, ein Beben...dann tauchen zwei große Hände, ähnlich einem Orakel
aus dem Wasser auf. Eine dunkle Stimme fragt:
"Hast Du einen Buckel ?"
Der Bucklige mit Schreck in den Gliedern sagt ehrfürchtig: "Ja"
Da nehmen die Hände seinen Buckel vom Rücken und sagen:
"Jetzt hast Du keinen mehr"
Der Bucklige freut sich und rennt sofort zu dem mit dem Holzbein. Er erklärt
ihm, was geschehen ist, so daß der Holzbeinige sich entschließt auch zu dem
Brunnen zu humpeln.
Er schaut nach links und rechts und pinkelt in den Brunnen.
Wieder dieses Grollen und Beben und die Hände erscheinen. Die Stimme fragt
ihn:
"Hast Du einen Buckel ?"
"Nein", antwortet der.
"Da, jetzt hast Du einen", antwortet die Stimme!
Für Jungs, die damals schon Männer waren ...

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Für Männer, die heute noch Jungs sind ...

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panebianco

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113

08.06.2005, 16:05

Eine Frau hat einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank, während die beiden es miteinander treiben. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause, und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: Es ist dunkel hier ...
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Ne, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: Okay, wieviel?
Der Sohn: 250 EURO.

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Es ist dunkel hier ...
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Fussballschuhe.
Der Mann, in Erinnerung: Wieviel?
Der Sohn: 500 EURO.

In den nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750 EURO.
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Es ist dunkel hier ...
Der Pfarrer: Hör endlich auf mit dem Scheiß!
[SIZE=7][/SIZE]

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08.06.2005, 20:55

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben.

Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!
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08.06.2005, 20:59

das passiert wenn voremänä Wasserhidrant Parksch


http://www.dagimp.org/owned/bmwfirehose.jpg
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08.06.2005, 21:01

Während dem Sex fragt sie ihn ob er ein Noppenkondom trägt.

Er drauf: Nein ich hab ne Gäsehaut weil du so Hässlich bist




Als ich neulich nach Hause kam, lag mein Bruder im Wohnzimmer auf der Couch, mit einer leeren Verpackung Schlaftabletten neben sich. Ich habe sofort den Krankenwagen gerufen, die Sanitäter haben ihm auch gleich den Magen ausgepumpt.
Ich glaube er hat die Lektion begriffen, er wird nicht noch mal die zwei letzten Schlaftabletten aus meiner Packung nehmen.
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08.06.2005, 21:04

heheheh dä isch hammer
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08.06.2005, 21:11

Auf diesen FOTOS http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.htmlsind 3 Fehler versteckt, man braucht aber ein gutes Auge, habe 4 Minuten gebraucht, alle 3 zu finden.
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Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von »DUB300C« (08.06.2005, 21:13)


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08.06.2005, 21:14

Wenn es einmal nicht gut läuft à Beleidigungen für jeden Anlass.
Für alle, die gerade im Büro sitzen und von lästigen Kunden/Chefs/kollegen genervt werden, hier die passenden Antworten auf dumme Fragen oder Kommentare:


- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen!
- Wenn ich sie beleidigt habe, sollte ich mich aufrichtig freuen!
- Warum gehen wir nicht beide irgendwohin, wo jeder von uns alleine sein kann?
- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand!
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein!
- Gibt es ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen!
- Jeder muß irgendwie sein, aber warum gerade Sie?
- Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille!
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie!
- Jedes Mal wenn ich Sie so anschaue frage ich mich, was wollte die Natur eigentlich?
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall noch nicht einmal das Bein abbinden!
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen!
- Sie schaffen es, daß man die Stille zu schätzen weiß!
- Es gibt so viele Möglichkeiten einen guten Eindruck zu hinterlassen. Warum lassen Sie alle ungenutzt?
- Ich bin nicht schwerhörig, ich ignoriere Sie einfach!
- Ist heute ein besonderer Tag oder sind Sie immer so blöd?
- Keine Ahnung was Sie so dumm macht, aber es funktioniert prima!
- Sie gehören zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
- Um so was wie Ihnen zu begegnen muß man normalerweise schon entmündigt sein!
- Ihr Gesicht sieht so aus, als hätten sie darin geschlafen!
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genau so vergessen wie Sie jetzt sind!
- Wann immer Sie einen Freund brauchen, kaufen Sie sich einen Hund!
- Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch was aus Ihnen machen!
- Sie sind wirklich ein überzeugendes Argument für getrennte Betten!




Schön auswendig lernen und Spaß haben !!
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120

08.06.2005, 21:15

Und wie sött mer die Fehler sölle erkenne?

Mer het ja keis Orginal oder sinds so offesichtlich?