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lisa

Schüler

Beiträge: 129

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61

15.12.2004, 20:00

Typisch Maa..... :evil:
SEAT Sportlich Emotionaler Automobil Traum

Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
Je mehr Löcher, desto weniger Käse.
Also: Je mehr Käse, desto weniger Käse!

62

17.12.2004, 14:11

@cupra: hihi das isch euses schnupf-liedli gsi i dä RS :]

so und wiiiter gaths....:


A Greek and Italian were sitting down one day debating who had the superior culture.
The Greek says, "We have the Parthenon."
The Italian says, "We have the Coliseum."
The Greek says, "We had great Mathematicians."
The Italian says, "We had the Roman Empire."

...and so on and so on ...

and then the Greek says, "We invented sex."
The Italian says, "That is true, but it was the Italians who introduced it to women...

63

20.12.2004, 07:32

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?

Papa: mit x

Du Papa, wie scheibt man Sperma - mit b oder mit p

Papa: mit p

Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d

Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da
für ein Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse ??

Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen
Aufsatz schreiben über unseren Hund

Papa: so und nun lies doch mal vor...

"Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma
ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
-------

Zitat des Jahres von Drauzio Varella:

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist.“

Denise

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64

20.12.2004, 16:30

:D :D de esch loschtig :379:

65

20.12.2004, 17:10

! Schöne Kindersprüche !
>
> Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
>
> Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da
> können sie nicht geklaut werden.
>
> Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.
>
> Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
>
> Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
>
> Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
>
>
> Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in
>
> ihrem Bett.
>
> Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht
> es.
>
> Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein >
bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
>
> Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine
> Frau und heirate.
>
> Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
>
> Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen
> Papierstreifen und pinkelt drauf.
>
> Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter. >
> Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch
> abgeflascht werden.
>
> Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.
>
> Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen ihnen kleine Bärte.
>
>
> Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann
> Großeltern.
>
> Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
>
>
> Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht
> verschütten.
>
> Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz
>
> haben.
>
> Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
>
> Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
>
> Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
>
> Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
>
> Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!
>
> Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
>
> Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
>
> Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
>
> Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr
> schwimmen.
>
> Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
>
> Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
>
> Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
>
> Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
>
> Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
>
> Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig. >
> Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
>
> Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
>
> Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren
> und nicht als Sklave.
>
> Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine
>
> Streifen bekommt.
>
> Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt? >
> Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
>
> Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das
> runtergeschluckt hat.
-------

Zitat des Jahres von Drauzio Varella:

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist.“

66

22.12.2004, 15:28

Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch
und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr." Nach diesen
Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später
schreit der Vater die Mutter an: "Maria, Du bist eigentlich Schuld! Du
bist eine Nutte!
Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den
Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor
unserer Tochter!"
Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater:"Und Du,Du bist auch
mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa,
wenn wir ausgehen!
Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter.Vor einigen Tagen habe
ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht
glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch
hast, heee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich
auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und
begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter
zuschaut.
Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als
Pornofilme!
Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von
Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme
anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen
Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal
oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem
Mitschüler
gevögelt?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami! Die
Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht
mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin...!"

67

23.12.2004, 17:46

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet, einen kleinen Raum freigibt und wieder schliesst. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

68

23.12.2004, 17:50

Morgenshow

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:

Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?

Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.

Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.

Kandidat: Brian.

Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?

Brian: Ja.

Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheirate bist? Oder was? Brian?

Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.

Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian.

Brian: Sara.

Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?

Brian: (lachend) Ja, ist sie.

Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.

Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.

Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)

Brian: (schüchtern lachend) Tja!

Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?

Brian: Ungefähr 10 Minuten.

Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.

Brian: Ja, das wäre wirklich nett.

Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.

Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?

Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.

Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!

Brian: Auf dem Küchentisch.

Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe.
(zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!

- Werbeunterbrechung -

Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?

(Tastentöne *ring ring*)

Angestellte: Kinko.

Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?

Angestellte: Das bin ich.

Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.

Sara: (lachend) Ein paar Stunden?

Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?

Sara: Nein.

Moderator: Gut.

Brian: (lacht)

Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?

Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.

Sara: Oh Brian!

Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando-Magics (Basketball). Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!

Sara: (heftig lachend) JA, ja.

Brian: (lacht)

Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?

Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.

Moderator: Um welche Uhrzeit?

Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?

Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.

Moderator: ... hmm.

Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?

Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!

Brian: Erzähl es ihm, Liebling.

Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?

Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....

Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!

Sara: BRIAN?!?!

Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...

Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?

Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!

Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.

Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?

Sara: In den A****!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.

- Werbeunterbrechung -

Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

Denise

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69

26.12.2004, 11:56

Seit S 'Annelisli zum Seppli: ''Äs chunnt'' Fragt är: Wär chunnt?
Seit sie: D'r Orgasmus! Seit der Seppli: Dä cha warte jetzt
vögle ig z'erscht fertig. :)

70

27.12.2004, 01:34

Seat

Was heists SEAT???!

:)) :)) :)) :))

71

27.12.2004, 01:36

Seat

Was heists SEAT ??

:)) :)) :)) :))

Sehen
Einsteigen
Ausateigen
Totlachen

Denise

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72

27.12.2004, 20:23

Hr. Keiner, Hr. Niemand und Hr. Futzdumm sind in einer Wohnung.
Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Keiner fällt hinunter.
Nie-mand sieht es und sagt aufgeregt zu Futzdumm: Ruf schnell
einen Krankenwagen, und sag ihnen, dass Keiner vom Balkon gefallen ist.
Futzdumm geht zum Tele-fon und wählt den Notruf.
Hilfe, Keiner ist vom Balkon ge-fallen, und Niemand hats gesehen.
Darauf der Sanitäter: Sagen Sie mal sind sie Futzdumm? JA!!!!!!!
:D :D :D

73

27.12.2004, 21:20

Der Chef zum Angestellten:
" Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?"
" Ja. Ich werde Vater."
" Glückwunsch! Wann denn?"
" In neun Monaten."
The Ultimate Driving Machine - MADE IN GERMANY

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Beruf: Servicetechniker

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74

27.12.2004, 22:39

RE: Seat

Zitat

Original von Horsepower
Was heists SEAT ??

:)) :)) :)) :))

Sehen
Einsteigen
Aussteigen
Totlachen



ke seich da, gäll!!

Wer muschibuschi fahrt muss ruhig si.... :D :D :P
Geld macht nicht glücklich, Leistung schon!

lisa

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75

28.12.2004, 11:57

Wär Mitsu fahrt, het eifach noni gmerkt, dasses ou in Europa gueti outo git.... naja... Jedem das seine.... :rolleyes:
SEAT Sportlich Emotionaler Automobil Traum

Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
Je mehr Löcher, desto weniger Käse.
Also: Je mehr Käse, desto weniger Käse!

76

28.12.2004, 12:40

!!! HALT !!!

Das isch en Witz Thread und ned en "Ich fahr s bessere Auto als Du"-Thread.

Jede Fahrt das, wo er am beste find und fertig. Bitte luegged e chli uf so sache!

Merci.
Gruess Rubi

Denise

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77

28.12.2004, 16:03

S'Vreneli chunt hei und seit: '' Du Muetti, ich bi
schwanger''!
'' Gottfriedstutz, wo hesch dänn de Chopf wieder gha''?
Uf em Stürrad, Mami!!!!
¨

jag_rip

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78

20.01.2005, 16:22

hani au so zuegschickt übercho... übernime kei verantwortig falls gwüssi sache wahr sötted si... :D

>>Wie verdoppelt man den Wert eines FIAT? - Einfach volltanken!
>>
>>Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem FIAT? Es
>>gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen.
>>
>>Darf man einen FIAT mit bleifreiem Benzin auftanken? Besser nicht,
>>sonst reicht ein Windstoss und man hebt ab!
>>
>>Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines FIAT? - Der
>>Busfahrplan.
>>
>>Wie wird man einen FIAT los? - Mit Rostlöser besprühen.
>>
>>Wie erkennt man den FIAT 'Wimbledon Edition'? - Am Tennisball auf der
>>Anhängerkupplung.
>>
>>Wie erkennt man einen FIAT 'Sport'? - Am Trainingsanzug des Fahrers.
>>
>>Für was ist das Zusatzpedal in einem FIAT? - Um den Airbag aufzupumpen.
>>
>>Warum haben alle FIAT serienmässig eine Heckklappenheizung? Damit man
>>beim Anschieben keine kalten Hände kriegt.
>>
>>Was ist ein FIAT auf einem Berg? - Ein Wunder!
>>2 FIAT auf einem Berg? - Science-Fiction.
>>
>>3 FIAT auf einem Berg? - Ein seltsamer Ort für eine Fabrik.
>>
>>100 Fiat auf einem Berg? - Ein Schrottplatz.
>>
>>Wie heisst ein FIAT mit einem Turbo? - Alfa Romeo.
>>
>>Was ist das kleinste Teil in einem FIAT? - Das Gehirn des Besitzers.
>>
>>Wieviele Arbeiter braucht es um einen FIAT herzustellen? Zwei. Einer
>>faltet und der andere klebt...
>>
>>Was ist die maximale Beschleunigung eines FIAT? - 9.81 m/s2 (im freien
>>Fall)
>>
>>Woran erkennt man einen alten FIAT? Am Aufkleber 'TORINO
>>Campione(Meister)' an der Heckscheibe.
>>
>>Was ist der Unterschied zwischen einem Bordell und einem FIAT? Keiner.
>>Man schämt sich beim rein- und beim rausgehen aber drinnen fühlt man
>>sich wohl.
>>
>>Warum grüssen sich zwei FIAT-Fahrer nicht wenn sie sich treffen? Sie
>>haben sich am Morgen bereits beim Mechaniker begrüsst.

Denise

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79

20.01.2005, 17:05

Treffen sich zwei alte Maschinenbauingenieure im Rentenalter bei einem Studientreff! Meint der Jüngere von beiden:" Und wie verleif so Deine Karriere?" Meint der Ältere:"Anfangs hab ich bei GM erfolgreich Autos konstruiert! Aber ein Projekt ging mal tierisch in die Hose! Haben wir dann über unser Tochterunternehmen als OPEL MANTA in Europa verkauft! Und wie lief´s bei Dir so?" Antwortet der Jüngere:"Ähnlich wie bei Dir! Habe für FORD Autos konstruiert! Aber mein letztes Projekt war ne Katastrophe! Haben es dann nach Japan zu unserem Tochterunternehmen abgeschoben! Aber die verkaufen den Schrott heute erfolgreich als MAZDA MX5!"

Denise

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80

20.01.2005, 17:06

Kriegt der Fritzi drei Sätze schreiben als Strafaufgabe auf.Zu Hause fragt er seine Mutter um einen Satz. Sie sagt:"Hoit d' Baben und sitz di nida!" Er schreibt es sich auf. Sein Bruder hört Radio und singt:"I bin da Superman." Seine Schwester propt für Romeo und Julia dabei spricht sie:"Oh,Baby das kannst du mir nicht antun!" Am nächsten Tag sagt der Lehrer:"Fritzi, nun lies uns deine Sätze vor." "Hoit di Baben und sitz di nida!",sagt der Fritzi."Für wen hältst du dich eigentlich?" "I bin da Superman." "ja jetzt müssen wir aber schnell zur Frau Direktor." "Oh,Baby das kannst du mir nicht antun!"