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421

19.09.2010, 21:37

Wie verdoppelt man den Wert eines BMW?





Indem man ihn voll tankt :D

422

20.09.2010, 07:19

Zitat

Original von Just2Fast
Wie verdoppelt man den Wert eines BMW?





Indem man ihn voll tankt :D


isch chli ganz en altä... und usserdem ursprünglich isch dä witz miterä anderä automarkä gsi.

423

20.09.2010, 10:28

Zitat

Original von Robmaster

Zitat

Original von Just2Fast
Wie verdoppelt man den Wert eines BMW?





Indem man ihn voll tankt :D


isch chli ganz en altä... und usserdem ursprünglich isch dä witz miterä anderä automarkä gsi.


nid agriffe füehle :D:D

Ju-52

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424

05.02.2011, 17:12

elefant zum kamel: warum treisch du dini buse ufem ruge?
kamel: blödi frog, vo eim wo de schwanz im gsicht hanget:P

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Ju-52« (05.02.2011, 17:13)


Caymano

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425

10.03.2011, 13:30

Der Psychater malt einen Kreis und fragt den Patienten:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"SEX!"
Der Psychater malt einen Baum. Antwort des Patienten:
"SEX!"
Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl, die Antwort lautet immer:
"SEX!"
Sagt der Psychater: "Immer denken Sie an Sex, Sie sind ja
sexsüchtig!"
"Wer ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"
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Ju-52

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426

10.03.2011, 18:53

@ caymano :366:

was isch de unterschied zwüsche minirock und rasenmäher?(



het öper scho mal drunder glanget :315:

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Ju-52« (10.03.2011, 19:03)


Caymano

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427

16.05.2011, 09:35

bin wider zrugg ;)
guete wuche afang allne


Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen
schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim
Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der
Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme
angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich
Nicht mal, was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn

Roboter schlägt Mutter ...
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428

22.10.2011, 11:52

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Micha

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429

21.11.2011, 15:18

--------------------------------------------------------------------------------
Ich, der Pen*s, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.




-------
Lieber Pen*s, Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig

Micha

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430

31.12.2011, 01:25

ne Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

CupraStreetRacer

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431

31.12.2011, 10:27

@ Micha

Muhahahahaha :-):-):-)

De esch de Bourner !!!! :319: :319: :319:

Haschiwu

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Beruf: Immobilien

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432

17.04.2012, 09:46

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah,
war sie von ihm magisch
angezogen. Während sie ihn Fragen über sein
Leben stellte, fragte sie ihn
auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" ,
antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint: "Ahh... Tarzan
benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du
hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es
geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte
sich
vor Tarzan hin. "Hier!", sagte
sie, "Hier musst du ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine
Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit
einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen
heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug
Luft bekommen um zu
schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT,
TARZAN?"

"Erst gucken, ob Eichhörnchen
drin!" XD
Ein Auto ist erst dann schnell genug, wenn man morgens davor steht und Angst hat, es aufzuschließen.

Ju-52

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433

31.05.2012, 19:57

Was isch de unterschied zwische ere Badwanne und eme Blitzableiter? :378:
der blitzableiter isch es blitzschutzmittel, und d badwanne es schlitzbutzmittel :366:

Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von »Ju-52« (31.05.2012, 22:26)


kidkut

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434

31.05.2012, 22:32

Zitat

Original von Ju-52
Was isch de unterschied zwische ere Badwanne und eme Blitzableiter? :378:
der blitzableiter isch es blitzschutzmittel, und d badwanne es schlitzbutzmittel :366:


naja, ig wet auso kei auti wosech dr schlitz mitere badwanne putzt...
wäschlumpe wär wohl chly besser gsi...

Ju-52

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435

05.06.2012, 19:10

was isch de unterschied zwischeme Tschugger huet und eme Chueschwanz^^?

436

06.06.2012, 08:13

Zitat

Original von Ju-52
was isch de unterschied zwischeme Tschugger huet und eme Chueschwanz^^?


git keine, beidi bedeked s Arschloch... :D

_samurai_

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Wohnort: Zentralschweiz

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437

06.06.2012, 08:54

Zitat

Original von Robmaster

Zitat

Original von Ju-52
was isch de unterschied zwischeme Tschugger huet und eme Chueschwanz^^?


git keine, beidi bedeked s Arschloch... :D

doch.. de chueschwanz bedeckt s ganze arschloch.
Gute Fahrer haben die Fliegenreste auf den Seitenscheiben." (Walter Röhrl)

Ju-52

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438

06.06.2012, 15:47

genau beidi hend 100 pünkt^^

Zitat

Original von _samurai_

Zitat

Original von Robmaster

Zitat

Original von Ju-52
was isch de unterschied zwischeme Tschugger huet und eme Chueschwanz^^?


git keine, beidi bedeked s Arschloch... :D

doch.. de chueschwanz bedeckt s ganze arschloch.

439

18.09.2012, 23:17

Wenn Frauen saufen..... ;- )

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, ...fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an, neun weitere Male "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch "Jaaa", dachte ich mir, "gerettet!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" - "Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck". Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"


Decent Tuning Style

"Es wird Wagen geben, die von keinem Tier gezogen werden und mit unglaublicher Gewalt daherfahren" - Leonardo da Vinci

Ju-52

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440

19.09.2012, 18:45

RE: Wenn Frauen saufen..... ;- )

i verrecke*rofl* :366:


Zitat

Original von SSJ6B
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, ...fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an, neun weitere Male "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch "Jaaa", dachte ich mir, "gerettet!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" - "Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck". Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"