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21

30.07.2004, 12:11

Der Mann: ?Ich weiß gar nicht, warum Du einen BH trägst. Du hast doch gar nichts, was Du reintun könntest.?
Darauf die Frau: ?Du trägst doch auch eine Unterhose, oder??
gruess
blue

22

30.07.2004, 12:12

Eine junge Rothaarige geht zum Arzt und sagt, daß ihr Körper, egal wo sie ihn auch berührt, schmerzt.
?Unmöglich?, sagt der Doktor. ?Zeigen Sie?s mir.?
Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt gegen ihre Knie und schreit, und drückt gegen ihre Knöchel und schreit. Überall, wo sie aufdrückt, läßt sie der Schmerz aufschreien.
Der Doktor sagt: ?Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder??
?Nein?, sagt sie, ?eigentlich bin ich blond.?
?Das dachte ich mir schon?, sagt der Doktor. ?Ihr Finger ist gebrochen.?
gruess
blue

23

05.08.2004, 17:27

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.

Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus
ist,flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine
nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der
Hahn mit der letzten Henne fertig,zischt er ab in den Schweinepferch und
nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht
genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in
den Kuhstall.

Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf
dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber und geht hin um sich
zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier
über der Szenerie..

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt,schlägt dieser
ein Auge auf und flüstert: 'Alter,wenn Du mir die Nummer mit den Geiern
vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...!
gruess
blue

24

05.08.2004, 18:55

Aber jetzt gibt es "Hahn II - Die Rueckkehr":

10 Hahnenjahre spaeter ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:
"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen,
aber ich will eine sportliche Wachabloesung.
Besiegst Du mich im Wettlauf, gehoeren meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alter, goennst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung."
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher.....
als ploetzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

Dieser Beitrag wurde bereits 4 mal editiert, zuletzt von »MastA« (05.08.2004, 18:56)


25

05.08.2004, 22:25

>> Eine Frau spazierte dem Strand entlang, als sie über eine Flasche
>> stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab - plotzlich
>> erschien ihr ein Flaschengeist! Die Frau fragte erstaunt, ob sie nun
>> >drei Wunsche frei hatte.
>>
>> Der Geist sagte: "No, tut mir wirklich leid. Diese
>> Drei-Wunsche-Geschichte gibt es nur im Marchen. Ich bin ein
>> Ein-Wunsch-und-das-wars-Flaschengeist.Also, was darf es sein?"
>>
>> Die Frau zogerte nicht lange. Sie sagte: "Ich will Frieden im nahen
>> Osten. Siehst Du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Lander
>> aufhoren untereinander zu kampfen, die Araber sollen die Juden und den
>> Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf
>> der ganzen Welt geben."
>>
>> Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus:
>> "Meine liebe Frau, sei doch vernunftig. Diese Lander bekriegen sich
>> schon seit tausenden von Jahren. Nachdem ich 500 Jahre in dieser
>> Flasche verbracht habe, bin ich nicht mehr so gut in Form. Klar, ich
>> bin gut, aber nicht SOO gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe.
>> Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei diesmal bitte vernunftig."
>>
>> Die Frau dachte kurz nach und sagte: "Okay, ich habe bis jetzt noch
>> nicht den richtigen Mann gefunden. Du weisst schon, einer der
>> rucksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft,
>> gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag
>> vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist. Das wunsche ich
>> mir... einen guten Mann."
>>
>> Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeig mir diese verdammte
>> Landkarte nochmals."
-------

Zitat des Jahres von Drauzio Varella:

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist.“

26

09.08.2004, 19:41

:D
»BUFU« hat folgende Datei angehängt:
  • Ferrari.zip (127,61 kB - 152 mal heruntergeladen - zuletzt: 16.03.2013, 14:49)
-------

Zitat des Jahres von Drauzio Varella:

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist.“

27

10.08.2004, 07:41

Aus pure Langeweile gehen 2 Frauen zum Pferderennen. Sie schauen sich das
ganze eine Weile an.
Dann sagt die Eine: "komm, wir wetten auch was."
Die Andere: "Aber wir verstehen überhaupt nichts von Pferden!"
"Tja," erwidert die Erste, "was hast du für eine BH-Grösse?"
"4" sagt die Andere.
"Gut ich habe BH-Grösse 5, dann setzen wir auf Nr. 45"

Gesagt getan, und sie setzten alles was sie in der Tasche hatten, inkl. das
monatliche Haushaltgeld noch dazu.
Und siehe da, es gewann die Nr. 45.

Zu Hause angekommen, fragten die erstaunten Ehemänner "Woher kommt das viele
Geld?"
Die Frauen erzählten es ihnen.

Am nächsten Wochenende treffen sich die Männer voller Tatendrang auch beim
Pferderennen.
"Was unser Frauen können, das können wir ja sicher viel besser" sagt der
Eine.
"Ja," sagt der Andere "Aber auch wir verstehen überhaupt nichts von
Pferderennen".
"Eine Frage," sagt der Erste "wie oft bringst du es in einem Tag mit deiner
Frau?"
"Ich, ja .... gut 3 mal, wieso?"
"Gut, ich brings 4 mal, somit setzen wir auf die 34.

Gesagt getan, und sie setzten ihr ganzes Geld auf die 34.
Es gewinnt aber die 11.

"Scheisse," sagt der Eine "wären wir doch ehrlich gewesen.

28

29.08.2004, 06:40

teilweise einbisschen extrem:
nicht böse werden,
und nicht löschen!

wenn du dein Inneres nach außen kehren würdest,könntest du als Vogelscheuche auf den Acker.
du bist das beste Beispiel dafür,daß Abtreibung nicht immer funktioniert.
du bist so fett,daß dein Abschlußfoto an der Schule aus der Luft aufgenommen werden mußte.
Viagra brauchst du zum Glück nicht 3mm stehen immer ab.
deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung.
kann ich ein Foto von dir haben?Brechmittel ist so teuer geworden.
versteck dich die Müllabfuhr kommt.
wenn Dummheit Fettlösen würde,wärst du der König von Villariba.(Fairy Ultra kapiert?)
gibts Dich auch in witzig ?
hast Du einen Bruder? Einer allein kann garnicht so blöd sein!
wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in 'ne Kreissäge laufen!
erstmal ne -----[XXXXX<MKS>XXXXX]----> mit MKS in den Hintern
erstmal ne -----[XXXXX<BSE>XXXXX]----> mit BSE in den Hintern
geh doch heim, wenn du keine Freunde hast!
willst wissen, wie man dumme Kinder macht?...Frag Deinen Vater!
als Gott die Intelligenz verteilt hat warst du wohl grad aufm Klo!
dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?
lass Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!
oh Herr, lass Hirn herab regnen!
hier haste 50 Pfennig, dafür kannste 'ne Parkuhr mit Deinen Senf vollalbern!
wenn ich auf Dein Niveau runterdenke, krieg ich Kopfweh!
du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!

29

29.08.2004, 06:41

wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen!
dein Gesicht ist wie ein Lexikon! Aufschlagen Zuschlagen und immer wieder Nachschlagen.
als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotlett umgehängt , damit wenigstens der Hund mit dir spielt !
weisst du was passiert , wenn Nicki Lauda stirbt ?! Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt !
du bist so blöd , daß du sogar in Milch schwimmst
schöne Zähne hast Du , gibst die auch in weiss ?
wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus ?
tolle Klamotten , gibts die auch für Männer ?
waren Deine Eltern Geschwister ?
bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien : Schnell ein Hammer sonst wirds ein Fahrrad
dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen , oder ?
wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien !
geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen !
kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen ? Die Dachrinne putzen oder Dich erschiessen ?
schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?
noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere !
du siehst aus , als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest !
man sollte Dich zurückentwickeln und abtreiben .
du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt das Schwein !
du hast Zähne wie die Sterne am Himmel , so gelb und so weit auseinander.
wenn ich Dein Gesicht so sehe , gefällt mir mein Arsch wieder !
wer hat gesagt : Arsch rühr Dich ?!
wer hat denn die Null gewählt , daß Du dich meldest !
ich will ja nix sagen , aber ein Arsch gehört in die Hose !
du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder .... reinschlagen bis es klingelt.
du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln !
du hast ne Figur wie ne Hundehütte , in jeder Ecke ein Knochen
Klauen Deine Eltern ? Siehst so mitgenommen aus !
Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst aus wie Versuch.
Ruhe , oder hat jemand gesagt Mülleimer auf ?
Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante !

30

29.08.2004, 06:42

ihr müsst dieses Zeichen - nicht als - dieses Zeichen ansehen sondern macht daraus enen Namern!
- = Name


Das einzig Positive in Deinem Leben war der AIDS-Test!
Wenn Du mit einem Steifen gegen die Wand rennst, brichst Du Dir zuerst die Nase!
Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!
Wenn meine Worte Krücken wären, haette ich Dich schon erschlagen!
So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!
Mögen deine Eltern Analsex? Siehst nähmlich so beschissen aus!
Du bist so doof wie 10 m Feldweg!
Sorry, daß ich dich unterbreche, aber es hat mich nicht im gerinsten interessiert!
Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich meine Mutter anzeigen!
Du kannst deiner Mutter übrigens sagen, daß sie nicht mehr bei uns putzen darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!
Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
Hast du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern deine Zähne aufzuheben?
Gibt's Schwachsinn jetzt in der Familienpackung?!
Putz dir mal die Zähne, morgen ist Pferderennen!
Du siehst aus, wie ich mich fühle!
Wenn du 3 Kilo abnehmen willst, dann putz dir mal die Zähne!
Ich wette, der Schatten von deinem Hintern allein wiegt schon 200 Pfund!
Du bist wie eine Wolke, wenn du dich verziehst, kanns doch noch ein schöner Tag werden!
Auf deiner Mütze sollte stehen, ich war als Kind schon Scheiße!
Mit einem Loch im Hinterkopf könntest du wenigstens noch als Nistkasten dienen!
Dein Kopf an der Dachrinne, und jedes Gewitter macht einen Umweg!
nimmt Bezin und gießt es über den Schwanz und Zündet den an. *HeHe*
steck nen Korken in den Arsch und füttert Zwiebeln und Bohnen...
macht ein Streichholz an und sticht es in die Augen.
- nimmt ne Schere und schneidet den Schwanz ab *schnipp schnapp da ist er ab*
spielt mit - 's Kopf Baseball. *jeah*
- nimmt eine Säge und schneidet - den Kopf auf. Wie erwartet, nix drin.
- geht zu - und rammt ihm einen Löffel in den Kopf.
- schaut sich - Scharmhaare an. *OH MEIN GOTT* Ich verpasse dir mal ne richtige Frisur.
- nimmt einen Elektroschocker in die Hand und schüttelt - damit die Hand.
- kackt - ins Gesicht und Pisst - das Gesicht anschließend wieder sauber.
- nimmt ein Feuerzeug und fackelt damit - Haare an.
- setzt - Flöhe auf den Kopf.
- nimmt eine Peitstche und Peitscht - damit aus.
- nimmt seinen Laserpointer und Pointet damit 2min lang - ins Auge.
- baut - eine Bombe ins Handy die explodiert wenn jemand anruft.
- steckt - eine Dynamitstange in den hintern und zündet sie an.
- beschemisst - mit faulen Bananen.
- kastriert - .
- sterilisier - .
- schneidet - die Hoden ab.

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Sparco« (29.08.2004, 06:48)


31

29.08.2004, 06:42

- sagt deine Mutter sie ist so fett Leute joggen zum Training um sie herum
- sagt deine Mutter ist so fett sie ist jetzt Naturschutzgebiet für Falken geworden
- sagt deine Mutter ist so fett sie sprang in den Ozean und Spanien dankte ihr für die neue Welt
- sagt deine Mutter ist so fett als sie lag am Strand sind Kinder um sie herumgerannt und haben "Free Willy" gerufen
- sagt deine Mutter ist so fett sie ging in ein Restaurant, guckte sich die Speisekarte an und sagte: "Okay!"
- sagt deine Mutter ist so fett sie muss sich ihre Hosen auf der Straße bügeln
- sagt deine Mutter ist so fett sie muss sich ihre Hosen ausziehen um in die Taschen zu kommen
- sagt deine Mutter ist so fett als Bungeejumping machte hat sie die Brücke mitruntergerissen
- sagt deine Mutter ist so fett sie hat ihre eigene Postleitzahl.
- sagt deine Mutter ist so fett selbst Bill Gates kann ihre Fettabsaugung nicht bezahlen
- sagt deine Mutter ist so fett sie liegt am Strand und keiner bekommt Sonne
- sagt deine Mutter ist so fett sie fiel hin und schuf den Grand Canyon
- sagt deine Mutter ist so fett sie saß am Strand und Greenpeace schmiss sie ins Meer
- sagt deine Mutter ist so fett sie benutzt einen Videorecorder als Pieper
- sagt deine Mutter ist so fett sie mussten die Badewanne einfetten um sie herauszubekommen
- sagt deine Mutter ist so fett sie muss zwei Flugtickets kaufen
- sagt deine Mutter ist so fett als ich versuchte um sie herum zu fahren hat mein Sprit nicht gereicht
- sagt deine Mutter ist so fett die Tiere im Zoo füttern sie
- sagt deine Mutter ist so fett sie steht immer in zwei Zeitzonen
- sagt deine Mutter ist so fett man muss den Türrahmen einfetten und einen Keks ins Zimmerlegen nur damit man sie reinbekommt
- sagt deine Mutter ist so fett sie kann ihre eigenen Schuhe nicht zumachen
- sagt deine Mutter ist so fett wenn sie geht löst sie Autoalarmanlagen aus
- sagt deine Mutter ist so fett die einzigen Bilder von ihr sind von einem Satteliten aus aufgenommen
- sagt deine Mutter ist so fett sie benutzt eine Matratze als Tampon
- sagt deine Mutter ist so fett sie wurde im Meer getauft
- sagt deine Mutter ist so fett wenn sie an einer Linksabbiegerampel steht bekommt sie den grünen Pfeil
- sagt deine Mutter ist so fett wenn sie von einem Bus angefahren wird sagt sie: "Wer hat den Stein geworfen?"
- sagt deine Mutter ist so fett die Nationale Wetteragentur müssen Namen für ihre Pfütze erfinden
- sagt deine Mutter ist so fett man braucht ein Flugzeug um an das andere Ende zu transportieren
- sagt deine Mutter ist so fett ihr Gürtel ist der Äquator
- sagt deine Mutter ist so fett sie kann den Mond ersetzen
- sagt deine Mutter ist so fett, wenn die aus dem Haus geht denken alle es ist Sonnenfinsternis!
- sagt deine Mutter ist so fett im Kino bekommt sie Gruppenrabatt.
- sagt deine Mutter ist so fett wenn ihr Pieper ausgeht denken alle dass sie jeden Moment platzt
- sagt deine Mutter ist so fett wir sind gerade in ihr drin

32

29.08.2004, 06:43

- sagt deine Mutter ist so fett wenn sie mit jemandem schläft muss sie Richtungen angeben
- sagt deine Mutter ist so fett immer wenn sie auf Zehenspitzen geht findet sie Öl
- sagt deine Mutter ist so fett wenn sie in einem Heißluftballon sitzt sieht's aus als ob sie Strumpfhosen anhat
- sagt deine Mutter ist so fett sie hat eine Laufmasche in ihrer Jeans
- sagt deine Mutter ist so fett einer benutzte ihr Gummiband in ihrer Unterhose zum Bungeejumping
- sagt deine Mutter ist so dumm wenn sie das "FSK ab 18" Schild liest lädt sie sich erst mal 17 Freunde ein
- sagt deine Mutter ist so dumm sie hat jedem gesagt das sie "intelligment" ist weil sie nicht lesen kann
- sagt deine Mutter ist so dumm sie ist in einem Supermarkt eingesperrt worden und verhungerte
- sagt deine Mutter ist so dumm sie hat versucht M&Ms alphabetisch zu ordnen
- sagt deine Mutter ist so dumm sie könnte über ein schnurloses Telefon fallen
- sagt deine Mutter ist so dumm sie verkaufte ihr Auto für die Benzinrechnung
- sagt deine Mutter ist so dumm sie kaufte ein solarbetriebenes Flash-Light
- sagt deine Mutter ist so dumm sie fragt dich sogar "wie ist die Nummer der 110?"
- sagt deine Mutter ist so dumm sie stahl kostenloses Brot
- sagt deine Mutter ist so dumm wenn du direkt neben ihr stehst hörst du die Ozeanwellen
- sagt deine Mutter ist so dumm sie sitzt auf dem Fernseher und guckt aufs Sofa
- sagt deine Mutter ist so dumm sie dachte Boys II Men ist eine Kindertagesstätte
- sagt deine Mutter ist so dumm sie kaufte sich eine Videokamera um Filme im Fernsehen aufzunehmen
- sagt deine Mutter ist so dumm sie wollte den Bus 240 nehmen und nahm statt dessen den Bus 120 zweimal
- sagt deine Mutter ist so hässlich sie wollte an einem Hässlichkeits-Kontest mitmachen und die Organisatoren sagten "Sorry, keine Profis!"
- sagt deine Mutter ist so hässlich bei ihrer Geburt sagte die Mutter "Was für ein Schatz" und der Vater sagte "Ja! Lass uns ihn begraben!"
- sagt deine Mutter ist so hässlich man drückt ihren Kopf in Teig um Gorilla-Kekse zu machen
- sagt deine Mutter ist so hässlich man gab ihr kein Kostüm als sie sich für Star Wars bewarb
- sagt deine Mutter ist so hässlich anstatt das Bungeeseil um die Teile zu binden, binden sie ihr es um den Hals
- sagt deine Mutter ist so hässlich sie bekommt 364 Extra-Tage um sich für Halloween zu verkleiden
- sagt deine Mutter ist so hässlich wenn sie in eine Bank kommt stellen sie die Überwachungskameras aus
- sagt deine Mutter ist so hässlich ihre Mutter musste besoffen sein um sie zu stillen
- sagt deine Mutter ist so hässlich man band ihr damals ein Steak um den Hals damit wenigstens die Hunde mit ihr spielten
- sagt deine Mutter ist so hässlich wenn sie strippt bekommt sie Geld damit sie sich wieder anzieht
- sagt deine Mutter ist so hässlich sie bringt eine Zwiebel zum heulen
- sagt deine Mutter ist so hässlich sie wollte ein Bad nehmen und das Wasser floh
- sagt deine Mutter ist so hässlich sie guckte aus dem Fenster und wurde verhaftet
- sagt deine Mutter ist so hässlich sie verwandelte Medusa in Stein
- sagt deine Mutter ist so hässlich wenn sie am Strand sitzt versuchen Katzen sie zu vergraben
- sagt deine Mutter ist so hässlich ihr Vater nimmt sie mit zur Arbeit damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss
- sagt Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus: Es wird ein groesserer Verbandskasten mitgeliefert!

33

29.08.2004, 06:44

- sagt: Die A-Klasse koennte das erste Automodell sein, fuer dass sich ein AUSSENAIRBAG vermarkten laesst...
- sagt: Mercedes Benz Information zur A-Klasse: Der Drehzahlmesser gibt nicht die Anzahl der Überschläge an
- sagt: Mexicana Salsa: Dippen, Peppen, Würzen! Mercedes A-Klasse: Kippen, Schleppen, Stürzen
- sagt: Die A-Klasse wird jetzt umgetauft: in Mercedes IKEA.
- sagt: Was sagt ein Mercedes A-Klasse Fahrer wenn er sein Wagen zur Autowäsche bringt? Waschen - Legen - Fönen !
- sagt: Was ist der Unterschied zwischen einem Snowboarder und der A-Klasse? Der Boarder fährt ende Kurve wieder geradeaus weiter.
- sagt: Warum wird die Versicherung für die A-Klasse jetzt billiger? Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto mögen!
- sagt: In der neuen Rechtschreibreform wird das A jetzt horizontal geschrieben!
- sagt: Ein Kunde kommt zum Mercedes-Händler und will eine A-Klasse kaufen. Darauf der Verkäufer: "Tut mir leid, die A-Klasse ist nicht sofort lieferbar!" Darauf der Kunde: "Können Sie mir dann eine A-Klasse auf die Seite legen?"
- sagt: Was macht eine Blondine gewöhnlich nach dem Aufstehen? Sie geht nach Hause!
- sagt: Warum klettert ne Blondine über ne Glasscheibe? Weil sie sehen will, was dahinter ist!
- sagt: Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.
- sagt: Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde? Sie hört Nachrichten aus dem Inland
- sagt: Was haben Blondinen mit Wolken gemeinsam? Wenn sie sich Morgens verziehen kanns ein schöner Tag werden!
- sagt: Wissenschaftler haben jetzt endgültig bewiesen, daß in Bier Blondinenhormone sind. Denn, wenn ein Mann Bier trinkt, dann quatscht er zuerst dummes Zeug und dann kann er auch kein Auto mehr fahren.
- sagt: Warum erschuf Gott nach den Blondinen auch noch die Brünetten? - Er hat gemerkt, daß Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.
- sagt: Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Blondine? - Der Yeti soll schon gesehen worden sein.
- sagt: "Denk mal `drüber nach!" "Ich muß nicht denken! Ich bin blond!"
- sagt: "Tja, Sie haben einen Hexenschuss, Herr Schulze," sagt der Arzt nach der Untersuchung. Der Patient schuettelt verstaendnislos den Kopf: "Also Herr Doktor, dass ein studierter Mann wie Sie noch an so einen mittelalterlichen Unsinn glaubt!"
- sagt: Patient zum Arzt: "Kennen Sie sich wirklich mit solchen Operationen aus?" Arzt: "Aber natürlich, diese Operation habe ich schon über 200 Mal gemacht." atient: "Dann bin ich ja beruhigt." Arzt: "Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen."

- sagt: Der Blinddarm-Patient liegt im Operationssaal. er sieht wie dem Chirurgen die Hände zittern. "Großer Gott", raunt er der Schwester zu, "der wird mich aber zurichten." "Keine Sorge", beruhigt sie ihn. "Wir stellen uns auf ihn ein. Wenn er operiert, wackeln wir mit dem Tisch."
- sagt: Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen." Doktor: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken."
- sagt: Max fragt den Arzt: "Hat das Medikament böse Nebenwirkungen?" "Ja leider. Du wirst übermorgen wieder in die Schule gehen müssen!"
- sagt: Ein Medizinstudent im letzten Semester führt im Hörsaal eine Zangengeburt vor. 10 Minuten müht er sich schweißgebadet an der Puppe ab, bis der Hochschulprofessor meint: Wenn Sie jetzt dem Vater noch eine mit dem Hammer über den Schädel ziehen, haben Sie die ganze Familie umgebracht.
- sagt: "Hier ist das Kreiskrankenhaus." "Entschuldigung, ich bin falsch verbunden." "Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."

34

29.08.2004, 06:45

- sagt: Der Arzt spricht nach der Untersuchung mit dem Patienten: A: "Es tut mir leid, aber ich muss ihnen leider mitteilen, dass Sie sehr krank sind !" P: "Was machen Sie denn jetzt mit mir ?" A: "Ich verschreibe Ihnen einige Schlammbäder." P: "Und das hilft ?" A: "Nein, aber dann können Sie sich schon einmal an den Erdgeruch gewöhnen."
- sagt: "Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr ?" "Ganz zufaellig, als ich das Gemuese beiseite schob."
- sagt: Zwei Stammtischbrüder gehen ziemlich spät nach Haus. "Wenn ich jetzt nach Hause komme, kocht meine Frau vor Wut." "Hast Du ein Glück - um diese Zeit bekomme ich nichts Warmes mehr."
3 Freunde sturzbetrunken in der Bar. Nach etlicher Zeit kippt der eine vom Barstuhl und schlaegt voll auf den Fliesenboden. Sagt der andere zum Dritten: ''Du, das muß man dem Karl ja lassen. Der weiß genau, wann er aufhoeren muß.''
- sagt: "Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!"
- sagt: Wie heißt das gefährlichste Gas zwischen zwei Wirtshäusern? Sauerstoff...
- sagt: Roswitha, diese Pilzsuppe schmeckt aber besonders köstlich, woher hast Du denn bloß das Rezept?" "Aus einem Kriminalroman!"
- sagt: Im Restaurant. Der Ober spricht den Kunden freundlich an: "Schnecken, mein Herr, sind unsere Spezialitaet!" "Ich weiß, bei meinem letzten Besuch hat mich eine solche bedient!"
- sagt: "Herr Ober, servieren sie auch Pflaumen?" "Natuerlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!"
- sagt: Ober: "Mein Herr, Sie haben soeben Ihren Kaffee verschüttet !" Gast: "Keinesfalls, Herr Ober, er war so schwach, dass er von alleine umgefallen ist !"
- sagt: Mantafahrer an der Pommesbude: "Einmal Pommes, ey!" Budenwirt: "Und willste was drauf?" Der Mantafahrer wird rot und ballt die Faeuste: "Pass bloss auf Macker, ich schlag zurück!"
- sagt: Ein Mantafahrer ruft bei einem Opel Händler an und verlangt eine Grüne Deutschlandfahne Darauf der Händler:Ich habe nur eine in SCHWARZ-ROT-GOLD Mantafahrer:Dann nehme ich eine SCHWARZE!!!
- sagt: Was sind die drei härtesten Jahre eines Mantafahrers? Achte Klasse, Hauptschule.
- sagt: Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. DerFahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen? "Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"
- sagt: "Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" "Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."
- sagt: Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Neger. Sagt der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!"
- sagt: Erdkunde-Unterricht: "Wer kann mir auf dem Globus zeigen, wo Amerika liegt?" fragt der Lehrer. Michael meldet sich und zeigt mit dem Finger auf den amerikanischen Kontinent."Und wer kann mir sagen, wer Amerika entdeckt hat?" Die ganze Klasse ruft: "Der Michael!"
- sagt: Lehrer zum Schüler:"In diesem Aufsatz kommen ja sechs Morde vor!" "Ja, ich wollte nur ein bißchen Leben reinbringen."
- sagt: Fragt der Lehrer die Esther: "Was heißt Shalom?" Darauf Esther: "Friede!" "Und was heißt El shalom?" "Elfriede."
- sagt: Der Deutschlehrer diktiert. Dabei geht er durch die Reihen. Er beugt sich über ein Diktatheft und meint zur kleinen Susi: - Alle Achtung, nur zwei Fehler bisher, da will ich doch gleich mal das dritte Wort diktieren.
- sagt: Im Hoersaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darueber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am naechsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Maentel daran aufhaengen..."
- sagt: Die Mutter weckt ihren Sohn: - Steh auf , Du mußt zur Schule. - Muß ich da wirklich hin, Mami? -Aber natürlich, Du bist der Rektor.
- sagt: Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?" Antwort vom Vater: "Hier..."
- sagt: Der Lehrer nimmt den Menschen durch und spricht von deren Muskeln. "Angenommen - ich springe über diese Bank," fragt er die Klasse, "welche Muskeln werden dann beansprucht?" "Die Lachmuskeln, Herr Lehrer," meinte ein Knirps.
- sagt: "Monatelang frage ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?" "Und dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie.....!"
- sagt: Herbert setzt entsetzt die Kaffeetasse ab und faehrt seine Frau an: "Der Kaffe schmeckt ja heute ekelhaft." "Ich weiss, mein Liebster, dass Du keinen Essig darin magst, aber ich wollte mal wieder Deine Stimme hinter der Zeitung hoeren."
- sagt: Ich bin auf der Suche nach Abenteuern, nach Spannung und jeder Menge rassigen Mädchen", ruft der Sohn seinen Eltern zu, als er sich anschickt, das Haus zu verlassen. "Versucht bloß nicht, mich aufzuhalten!" "Wer hält dich denn auf?" fragt der Vater. "Warte kurz, ich komme mit"

35

29.08.2004, 06:46

- sagt: Kommen zwei Sozialpaedagogen nachts aus der Kneipe. Auf dem Buergersteig liegt jemand blutueberstroemt und stoehnt vor Schmerzen. Sagt der eine Sozialpaedagoge zum anderen: "Du, dem der das gemacht hat, dem muessen wir unbedingt helfen!"
- sagt: Was ist der Unterschied zwischen der Mafia und dem Militär? Die Mafia ist organisiert.
- sagt: Während des Exerzierens brüllt der Vizeleutnant: "Das Ganze "rechts um", das gilt auch für den kleinen Roten dahinten". Darauf der Rekrut: "Aber das ist doch ein Hydrant, Herr Vizeleutnant" Vizeleutnant: "Ist mir doch egal was der studiert hat".
- sagt: Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
- sagt: Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
- sagt: Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Legen wir ihn vor die Post!"
- sagt: Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"
- sagt: Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.
- sagt: Ich habe nichts gegen Beamte - Die tun doch gar nichts!
- sagt: Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus...
- sagt: Warum können Beamte nicht tanzen? - Es gibt keine Band, die so langsam spielen kann!
- sagt: Beamte und Frösche? - Beide sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf Mücken.
- sagt: Was ist der Unterschied zwischen Windows und Linux? Bei Windows gibt es ja und nein, bei Linux gibt es ja nein und vielleicht!
- sagt: Theorie ist wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis ist wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum. Microsoft vereint Theorie und Praxis: Nichts funktioniert und niemand weiß warum.
- sagt: Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen.
- sagt: Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
- sagt: Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken? Antwort: Am besten beide Daumen...
- sagt: Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...
- sagt: Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich? Die laß liegen...
- sagt: Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...
- sagt: Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam? Ungeladen sind sie beide völlig harmlos...

36

29.08.2004, 06:46

- sagt: Frau Meier zu ihrer Nachbarin Frau Schulze: "Mein Sohn wir bestimmt mal Kellner. Man kann ihn rufen und rufen - er kommt nie!" "Dann wird meiner Poitiker. Immer wenn er was verkehrt macht, schibt er die Schuld auf einen anderen."
- sagt: Tante:"Warum bist Du denn so still, mein Kleines?" Sabine:"Weil mir Mami fünf Mark gegeben hat , damit ich nichts über dene komische Nase sage."
- sagt: Vati, warum stehen denn deine Ohren so ab? -"Da kann keiner was dafür, das hat der liebe Gott so gemacht." -"Vati, bei dem lassen wir nichts mehr machen!"
- sagt: Hans will sein Gesicht nicht waschen und die Oma schimpft:"Schämst du dich nicht? Als ich so alt war wie du, habe ich jeden Tag mein Gesicht zweimal gewaschen. Hans: "Na und wie siehst du heute aus?"
.Liebe
- schaut rüber zu - und zwinkert - zu.
- geht rüber zu - und bitte um einen Tanz.
- sagt zu - du bist die/der schönste den ich jemals geshen habe. Die schönsten Augen, Ohren und Lippen...
- küsst - zärtlich auf den Mund. *schmatz*
- sagt hi mein schatz - wie geht es dir heute?
- sagt zu - dein Haar ist das schönste was ich jemals gesehen habe.
- sagt zu - du bist mein schatz.
- fragt - ob er/sie meine Frau/Mann werden will.
- me schaut - ununterbrochen in die schönsten Augen der Welt.
- sagt: Sie: Wär schön wenn du ein bisschen geil wärst Er: Wär geil wenn du ein bisschen schön wärst
- sagt: Als Rotkaeppchen durch den Wald lief, traf es Pinoccio-schleuderte ihn zu Boden-setze sich auf ihn und schrie: Lueg endlich,lueg!
- sagt: Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto! Vorne sitzen zwei Bullen und hinten die armen Schweine!!!
- sagt: 6milliarden menschen leben auf diesem planeten!1,7milliarden arbeiten gerade;2,3milliarden schlafen;269 million machen sex,und ein Depp liest diesen text
- sagt: Was haben Männer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen,könnte es noch ein schöner Tag werden!!
- sagt: 6 Jahre kein Alkohol getrunken,nicht geraucht und keinen Sex gehabt.Danach wurde ich eingeschult!!!!!
- sagt: Er sagte:"Schatz,ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt!" Sie darauf:"Ich werde dich vermissen!"
- sagt: Was haben Pullover,Tischdecke und ein 17jähriges Mädchen gemeinsam? Der Pullover wird gestrickt, die Tichdecke gestickt und das Mädchen wird ... 18
- sagt: Mami Mami warum bist du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren ? Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst du noch nichts!
- sagt: Wenn die Sonne sticht ins Korn und der Jungfrau juckt es vorn, wenn dem Löwen wächst ein Ständer, dann steht frühling im Kalender!!
- sagt: Ein Elefant poppt alles auf der Welt, weil ihm das poppen so gefällt. Am liebsten poppt er kleine Spatzen, weil sie am Schluß so lustig platzen

37

08.10.2004, 12:07

Brief einer Tochter an ihre Eltern

Liebe Mami, lieber Papi,



Ich habe ja vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist.

Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe.

Aber das kam wohl daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat.

Ich erinnere mich aber nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder gefunden, macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt nur noch ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen.

Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet.

Er ist wirklich ein Schatz, und, wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin.

Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen.

Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinem Namen leihen können.

Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend.

Er interessiert sich auch sehr für Politik, und ist Mitglied von gleich drei arabischen Organisationen.

Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.

Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zusehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte.

Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch (ja, das muss halt sein) noch viel schöner bin als seine beiden anderen Frauen.

So, jetzt wisst ihr, was alles hätte geschehen können!

Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung hatte, das mit den Pillen, dem Baby, der Geschlechtskrankheit nicht stimmt und ich auch keinen Freund habe.

Ich habe n u r euren neuen BMW zu Schrott gefahren. Totalschaden..!!!

Wollte eigentlich nur deutlich machen, dass es hätte viel schlimmer kommen
können.


Also, immer cool bleiben.

Eure Euch liebende Tochter
-------

Zitat des Jahres von Drauzio Varella:

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist.“

BigT

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Beruf: Informatiker

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38

08.10.2004, 14:11

10 Dinge woran du erkennst,
dass dein Auto schrottreif ist!

10 - Du willst zum TÜV und wirst direkt zum Autofriedhof durchgewunken.
09 - Dein Wagen braucht mehr Sprit als Harald Juhnke.
08 - Du kannst durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen.
07 - Die Erstbesitzerin des Wagens heißt Zsa Zsa Gabor.
06 - Du wirst von einem Rollstuhlfahrer überholt.
05 - An der Wagendecke befinden sich Höhlenmalereien.
04 - Auf der Rückbank sind 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden.
03 - Die Reifen haben weniger Profil als Rudolf Scharping.
02 - Deine Kotflügel sehen wirklich Scheiße aus.
01 - Der Wagen bittet dich um den Gnadenschuß.

greeetz

Tom
aka
BigT

CrashValley Daredevils | stay evil



39

12.10.2004, 18:23

Ältere Leute sind schlauer als man denkt!

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da ?verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld?.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand ? der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
?Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben ? wie haben Sie das geschafft??
Die ältere Dame antwortete ihm ?Ganz einfach. Ich wette?.

?Wetten??, fragte der Vorstand ?Was für Wetten??.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!?
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
?Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.?

?Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen??
?Selbstverständlich?, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.?

Die ältere Dame antwortete ?Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben??
?Klar!?, der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

?Na gut? sagte der Vorstand überzeugt.?, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.?
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, ?Was ist denn mit ihrem Anwalt los??
Diese antwortete: ?Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.?
-------

Zitat des Jahres von Drauzio Varella:

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist.“

40

15.10.2004, 13:38

Frauen können keine Witze erzählen

Zuerst die ursprüngliche Mail:


Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe
hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich
3 leere Flaschen Bier und 12'035.00 Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.

Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich
mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
Inhalt". Sie antwortete:
"Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier
getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg
erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs
auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich
kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen
zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an
die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.


Soweit die ursprüngliche Mail, und jetzt die Antwort-Mail eines Mannes:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht
man an der enthaltenen Logik:

Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5.5
(Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommen.

Sie hätte dann mit insgesamt über 80'000 Männern geschlafen. Der Genuss von
5.5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch
ein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

Es gibt keine Stadt die 80'000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter
aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen
Frau poppen würden.

In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur
Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33.3
Flaschen
abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel.
Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt,
es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht
hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent
Pfand. Also Hartgeld.

Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei
20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457-
50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
wiegt 7.8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5.74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo.
Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den
Fussboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85
Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann
komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten
entspricht.
Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen
Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine
"Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flasche.

Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe
ich nicht von einem Umtausch in die neue W> ährung aus. Also muss sich die
Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann
käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag.
Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte
zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig.
Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5
Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und
superfett ist.., also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das
Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3.6 Stunden ab, sind also nur noch
2.4 Stunden um mit 220 Männer. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge
einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen.
Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären
dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge... usw...

Ausserdem trinken Frauen kein Bier.

Ja ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern überlassen.
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Zitat des Jahres von Drauzio Varella:

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist.“