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361

01.12.2006, 12:27

Fährt ein Typ mit seinem Käfer auf der Autobahn. Auf einmal geht ihm der Sprit aus. Kommt ein Corvette-Fahrer vorbei und frägt ihn, ob er ihn mitnehmen soll, aber der andere macht sich Sorgen um sein Auto, worauf der Corvette-Fahrer den Käfer mit einem Tau an seinem Auto befestigt und ihm mitteilt, dass er hupen soll, wenn es ihm zu schnell geht. So fahren sie los, bis die Corvette auf einen Ferrari trifft. Die beiden beginnen ein Wettrennen und rasen mit 300 km/h über die Autobahn. Ein Polizist schaut ihnen ungläubig nach, nur um danach einen noch größeren Schock zu erleiden. Total geschockt ruft er in der Zentrale an und sagt: " Leute, ihr glaubt nicht, was ich gerade gesehen hab: Ein Ferrari und eine Corvette haben sich ein Wettrennen geliefert, und hinter ihnen kam ein Käfer, der ihnen gehupt hat, dass sie ihm aus dem Weg gehen sollen :)

:379:

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362

01.12.2006, 12:31

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pilot: „Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat wenigstens 600 Pferde unter der Haube!“ Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich. Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: „Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt etwas zu saufen?“



Punto vor noch ein Tor :D:D

363

01.12.2006, 12:42

Ein BMW Fahrer fährt mit 250 km/h in eine hunderter Zone. Er wird von einem Polizist verfolgt, nach einer halben Stunde verfolgungsjagd hält der BMW an. Darauf sagt der Polizist zu ihm: "Wenn sie jetzt eine Ausrede haben die ich noch nie gehört habe kommen sie ungeschoren davon." Da sagt der BMW Fahrer: "Wissen sie vor einer Woche ist meine Frau mit einem Bullen durchgebrannt und als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich sie wollen sie zurückbringen."
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365

07.12.2006, 11:50

Frauen ;-)

Frau und Mann werden in einer 30er Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt - natürlich!).

Polizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind?

Mann: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?

Polizist: Erst seit einer Woche

Mann: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und...

Frau: Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke!

Mann sieht die Frau böse an...

Polizist: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.

Mann: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben.

Frau: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden.

Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...

Polizist: Weiterhin funktioniert ihr Rücklicht nicht.

Mann: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ....

Frau: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen!

Mann explodiert vor Wut und schreit: KANNST DU MAL BITTE DIE KLAPPE HALTEN?!!!

Polizist: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?

Frau: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!


Tjaaa...:379:

366

07.12.2006, 11:53

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

- Ich arbeite körperlich!
- Ich arbeite in großen Tiefen!
- Ich stürze mich, mit dem Kopf zuerst, in meine Arbeit!
- Ich habe am WE und an Feiertagen nicht frei!
- Ich arbeite in einer feuchten Umgebung!
- Ich muss häufig bescheuert aussehende Arbeitsschutzkleidung tragen!
- Manche nukeln an mir wie an ner Babyflasche!
- Überstunden werden nicht bezahlt!
- Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird!
- Ich arbeite bei hohen Temperaturen!
- Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus!

367

07.12.2006, 11:55

Unterschied zwischen Mann und Frau

Was Männer und Frauen sagen und dabei wirklich meinen/denken!

Hier an ein paar eindeutigen Beispielen!


Die Sprache der Frau:

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!

Die Sprache der Männer:

Schönes Kleid = Geile Titten!!!
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 EUR und kein bisschen anders
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex
Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex
Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex
Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich will dich liebkosen
(Ich möchte Sex mit dir!)
Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nix
wird.
Ich langweile mich. = Willst du mit mir schlafen?
Ich liebe dich = Lass uns ficken, jetzt!
Ich liebe dich auch = Ok, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander
schlafen
Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst

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368

25.01.2007, 10:44

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"


Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!


:379:

panebianco

... el paniñho feroce ...

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369

06.02.2007, 21:23

han ich grad uf german-bash.org gläse...
shiaat han ich glachet...

<Skyline> lol, mine Dad so vorhin
<Skyline> Macht sich sonen Kaffee Latte
<Skyline> Un geht so auf Klo un lässt den stehen
<Skyline> Ich komm so in die Küche, voll durstig un sauf den aus
<Skyline> Kommt mein Dad so zurück in die Küche
<Skyline> Sieht das kein Kaffee Latte mehr da steht
<Skyline> un schreit durchs ganze haus "WO IST MEINE LATTE"
<Skyline> un meine mum schreit so zurück: "WÜSST ICH AUCH GERN"
<ZerroX> rofl
[SIZE=7][/SIZE]

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370

26.02.2007, 11:02

En witz über gelbi, roti und blaui Männli :-)

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines gelbes Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine gelbe Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"

Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem gelben Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.

Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines blaues, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben? "Sagt das blaue Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"


:379:

371

26.02.2007, 11:37

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle und fleht: "Bitte bitte, Sie müssen mir helfen! Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen, was mach ich denn jetzt? ? ?" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen und fragt: "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" "Ja, ja sicher!" Meint diese. "Gut", sagt der Tankwart, "dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen." "Sie sind ein Schatz!" Sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.
Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los?" Fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals!", Sagt der Mann, "Da draussen steht eine Blondine an einem Auto und versucht den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen!" - "Ja, und?" Fragt der Tankwart, "Das kann doch jedem Mal passieren!" "Ja schon", prustet der Mann, "aber in dem Auto sitzt noch eine zweite Blondine und sagt immer 'Weiter rechts - nein zu weit! Wieder nach links ... '!"

:366:

Villani

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372

01.03.2007, 09:08

Träffed sich s Kariessli, s Ohreschmälzli und s Scheidepilzi bim Buchnabel, und alli händ so ihri Problem.

Dänn fangt s Kariessli ah:

Jede Morge und Abig chunt sone dummi langi bürschte i mis revier und probiert mich zumbringe, muess mich dänn jedesmal irgendwo hinder dä zäh verstecke, ihr glaubed nöd wie nervig das isch....

Daruf meint s Ohreschmälzi:

tzzzz das isch no nüd, bi mir chunt jede morge so es Doppelchöpifs stäbli und probiert mich us em Ohr usezhole, muess mich dänn immer hinderem Trummelfäll verstecke... unglaublich, jede morge gaht das so!

S Scheidepilzi meint dänn völlig unerschrocke dezue:

Ihr händ doch kei ahnig was richtigi problem sind... bi mir chunt jede tag ständig zunere andere Uhrzit so en huere glattzchopf verbi, und dä weiss nöd waser will... chunt immer inne und use, und s beschte: dä huere tubel am schluss ischem wahrschindli schlächt und er chotzt mer dänn eifach d bude volle...

S Kariessli völlig unbeidruckt:

jaja... dä huere Saftsack känni au....

:D :D ;)
Saluti
Villani

373

02.03.2007, 11:20

RE: witze

Zitat

Original von BabyEvo
genau sind alli wahr

:366:

weiss öpper das..?

Warum öffnet eine Blondine ihr Gartentor?

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »cro« (02.03.2007, 11:25)


374

02.03.2007, 15:17

zum de garte lüfte?

375

07.03.2007, 10:56

Ein j u nges Paar erschien im
Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.
Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen...





... lag der Briefträger tot auf der Veranda.

Napalm

Who's your daddy!?

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376

15.03.2007, 12:48

Männer drücken sich oft einfach nur unvorteilhaft aus...

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
SUCHT UND IHR WERDET FINDEN. FRAGT UND EUCH WIRD GEHOLFEN.
DOCH VERDAMMT SIND DIE, DIE NICHT SUCHEN UND DENNOCH FRAGEN.
SELIG IST DER, DER SUCHT UND ERST FRAGT, WENN ER NICHTS GEFUNDEN HAT.


377

15.03.2007, 13:44

napalm, i find de geil, ich cha nüme!!!! muahahaha

han au no en ein....


3 Schnecken sitzen auf dem Gleis

sagt die Erste:
"Da kommt ein Zug!" *KNACK*

die Zweite:
"Wo?" *KNACK*

die Dritte:
"Da!" *KNACK*
NON MORIREMO MAI - FORZ' AMBRI - GIVOENTU BIANCOBLU

378

16.03.2007, 09:51

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir es."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"



Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier,
mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt!
Für Jungs, die damals schon Männer waren ...

... gibt es heute den Golf V GTI.


Für Männer, die heute noch Jungs sind ...

... bleibt weiterhin der Golf I GTI.

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379

09.07.2007, 09:30

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
" Frau , Mann , Schwul , Frau , Mann , Schwul , Frau , Mann , Schwul usw."
Pötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem
Engels-Lehrling: "Du machst weiter genau wie ich, immer nur drehen:
Frau , Mann , Schwul , Frau , Mann , Schwul , Frau , Mann , Schwul "
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Schwul, Schwul , Schwul , Schwul , Schwul , Schwul , Schwul , Schwul , Schwul , Schwul , Schwul , Schwul , Schwul , Schwul , Schwul "
Er rennt zu seinem Lehrling:
"Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt !!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, nein - alles OK. Wir haben einen Grossauftrag für den Kanton Basel erhalten."

Lynn

Fortgeschrittener

Beiträge: 270

Wohnort: winterthur

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380

11.07.2007, 20:39

Kein Witz: USA life


An alle Raucher und Nichtraucher!
Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger
(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren
Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die
Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden
zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie
kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen
mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß
ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei,
doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer
versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben
habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung
das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den
zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.


Jetzt kommt's!



Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren
Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen
vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe
(ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

I am whatever you say I am, if I wasn`t then why would I say I am?