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341

09.10.2006, 22:31

han das grad glese, zu witzig:

----------------------------------------------------------------------------------

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es
Gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen
lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir
ma die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho
fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich
verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts
eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

Alle: "JA!!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe
herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
ebenfalls"

Airbags: "we are ready for take of!"

Motorelektronik: "hä???"

Airbags: "3...2...1...ignition!!"


paar Sekunden später:


ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
verloren!!!!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle
Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeißen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Boeby« (09.10.2006, 22:31)


nitro

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342

10.10.2006, 13:16

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach
welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird
oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die
Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer
nehmen, richtig?" Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den
Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?
Wer Rauchen, Trinken und Sex aufgibt, lebt auch nicht länger - es kommt ihm nur so vor.

Napalm

Who's your daddy!?

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343

02.11.2006, 15:05

Große Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine
Todesliste. Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären
und fragt ihn:"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"

"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."

Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage,
wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und
der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.

"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".

Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"

Kommunikation ist alles!!!
SUCHT UND IHR WERDET FINDEN. FRAGT UND EUCH WIRD GEHOLFEN.
DOCH VERDAMMT SIND DIE, DIE NICHT SUCHEN UND DENNOCH FRAGEN.
SELIG IST DER, DER SUCHT UND ERST FRAGT, WENN ER NICHTS GEFUNDEN HAT.


Napalm

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344

14.11.2006, 14:02

Die 10 kleinen Unterschiede zwischen Mann und Frau

1. Namen
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll Specki, Dödel, Depp und Penner.


2. Geld
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken, 2 Franken für ein Teil, das nur 1 Franken kostet, wenn er es dringen braucht.

Eine Frau zahlt 1 Franken für ein Teil, das 2 Franken kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, weil es im Angebot ist.


3. Badezimmer
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.


4. Kinder
Eine Frau weiss alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.


5. Streit
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.


6. Zukunft
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie heiratet.

Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft - bis er heiratet.


7. Natürlichkeit
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus, wie am Abend vorher.

Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.


8. Erfolg
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als eine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.


9. Verständnis
Eine Frau sollte ihren Mann lieben und versuchen ihn zu verstehen.

Ein Mann sollte seine Frau sehr lieben und gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.


10. Heirat
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert. Tut er aber nicht!

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert. Tut sie aber!
SUCHT UND IHR WERDET FINDEN. FRAGT UND EUCH WIRD GEHOLFEN.
DOCH VERDAMMT SIND DIE, DIE NICHT SUCHEN UND DENNOCH FRAGEN.
SELIG IST DER, DER SUCHT UND ERST FRAGT, WENN ER NICHTS GEFUNDEN HAT.


345

14.11.2006, 14:10

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen, aber ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe woanders hinzugehen, damit wir uns besser unterhalten können. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte ihn was los ist, aber er meinte nur "nichts".

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht. Warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch"?! Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren habe. Er wollte einfach nichts mehr mit mir zu tun haben. Er sass nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich dann in den Schlaf geweint. Ich weiss einfach nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr!

Sein Tagebuch:

Heute hat Thun verloren, aber wir hatten prima Sex.

346

22.11.2006, 14:58

Eine Firma
bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen,
der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht
alles geben, sofort zu feuern

Am ersten Tag
wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die
Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier
hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit
nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel
verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
" 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus,
gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein
Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher

Der Chef fühlt
sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird
und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser
faule Sack hier gemacht hat?

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

:322:

347

30.11.2006, 10:01

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.

Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"
The Ultimate Driving Machine - MADE IN GERMANY

348

30.11.2006, 11:03

Sicher habt ihr es schon alle gehört, dass ich keinen Führschein mehr besitze!

Da immer wieder neue Gerüchte auftauchen, wie besoffen ich war, erzähle ich nun die ganze Geschichte, damit ein- für allemal Schluss ist!

Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist sagt:

"Fahrzeugpapiere und aussteigen. Ich denke, Sie sind betrunken!
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.

Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.
Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr ...

350

01.12.2006, 12:33

Wieso sagen sich Fiat fahrer die im gleichen Büro arbeiten nie guten Morgen wenn sie sich sehen???

weil Sie sich am morgen schon in der Fiatwerkstatt gesehen haben :-)

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351

01.12.2006, 13:27

Fährt ein Typ mit seinem Käfer auf der Autobahn. Auf einmal geht ihm der Sprit aus. Kommt ein Corvette-Fahrer vorbei und frägt ihn, ob er ihn mitnehmen soll, aber der andere macht sich Sorgen um sein Auto, worauf der Corvette-Fahrer den Käfer mit einem Tau an seinem Auto befestigt und ihm mitteilt, dass er hupen soll, wenn es ihm zu schnell geht. So fahren sie los, bis die Corvette auf einen Ferrari trifft. Die beiden beginnen ein Wettrennen und rasen mit 300 km/h über die Autobahn. Ein Polizist schaut ihnen ungläubig nach, nur um danach einen noch größeren Schock zu erleiden. Total geschockt ruft er in der Zentrale an und sagt: " Leute, ihr glaubt nicht, was ich gerade gesehen hab: Ein Ferrari und eine Corvette haben sich ein Wettrennen geliefert, und hinter ihnen kam ein Käfer, der ihnen gehupt hat, dass sie ihm aus dem Weg gehen sollen :)

:379:

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352

01.12.2006, 13:31

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pilot: „Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat wenigstens 600 Pferde unter der Haube!“ Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich. Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: „Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt etwas zu saufen?“



Punto vor noch ein Tor :D:D

353

01.12.2006, 13:42

Ein BMW Fahrer fährt mit 250 km/h in eine hunderter Zone. Er wird von einem Polizist verfolgt, nach einer halben Stunde verfolgungsjagd hält der BMW an. Darauf sagt der Polizist zu ihm: "Wenn sie jetzt eine Ausrede haben die ich noch nie gehört habe kommen sie ungeschoren davon." Da sagt der BMW Fahrer: "Wissen sie vor einer Woche ist meine Frau mit einem Bullen durchgebrannt und als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich sie wollen sie zurückbringen."
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355

07.12.2006, 12:50

Frauen ;-)

Frau und Mann werden in einer 30er Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt - natürlich!).

Polizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind?

Mann: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?

Polizist: Erst seit einer Woche

Mann: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und...

Frau: Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke!

Mann sieht die Frau böse an...

Polizist: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.

Mann: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben.

Frau: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden.

Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...

Polizist: Weiterhin funktioniert ihr Rücklicht nicht.

Mann: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ....

Frau: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen!

Mann explodiert vor Wut und schreit: KANNST DU MAL BITTE DIE KLAPPE HALTEN?!!!

Polizist: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?

Frau: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!


Tjaaa...:379:

356

07.12.2006, 12:53

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

- Ich arbeite körperlich!
- Ich arbeite in großen Tiefen!
- Ich stürze mich, mit dem Kopf zuerst, in meine Arbeit!
- Ich habe am WE und an Feiertagen nicht frei!
- Ich arbeite in einer feuchten Umgebung!
- Ich muss häufig bescheuert aussehende Arbeitsschutzkleidung tragen!
- Manche nukeln an mir wie an ner Babyflasche!
- Überstunden werden nicht bezahlt!
- Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird!
- Ich arbeite bei hohen Temperaturen!
- Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus!

357

07.12.2006, 12:55

Unterschied zwischen Mann und Frau

Was Männer und Frauen sagen und dabei wirklich meinen/denken!

Hier an ein paar eindeutigen Beispielen!


Die Sprache der Frau:

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!

Die Sprache der Männer:

Schönes Kleid = Geile Titten!!!
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 EUR und kein bisschen anders
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex
Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex
Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex
Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich will dich liebkosen
(Ich möchte Sex mit dir!)
Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nix
wird.
Ich langweile mich. = Willst du mit mir schlafen?
Ich liebe dich = Lass uns ficken, jetzt!
Ich liebe dich auch = Ok, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander
schlafen
Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst

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358

25.01.2007, 11:44

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"


Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!


:379:

panebianco

... el paniñho feroce ...

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Beruf: Laser-Programmierer

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359

06.02.2007, 22:23

han ich grad uf german-bash.org gläse...
shiaat han ich glachet...

<Skyline> lol, mine Dad so vorhin
<Skyline> Macht sich sonen Kaffee Latte
<Skyline> Un geht so auf Klo un lässt den stehen
<Skyline> Ich komm so in die Küche, voll durstig un sauf den aus
<Skyline> Kommt mein Dad so zurück in die Küche
<Skyline> Sieht das kein Kaffee Latte mehr da steht
<Skyline> un schreit durchs ganze haus "WO IST MEINE LATTE"
<Skyline> un meine mum schreit so zurück: "WÜSST ICH AUCH GERN"
<ZerroX> rofl
[SIZE=7][/SIZE]

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360

26.02.2007, 12:02

En witz über gelbi, roti und blaui Männli :-)

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines gelbes Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine gelbe Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"

Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem gelben Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.

Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines blaues, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben? "Sagt das blaue Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"


:379: