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Lynn

Fortgeschrittener

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341

18.09.2006, 20:38

Fremdgehen
Drei Männer kommen in den Himmel. Fragt Petrus den ersten: "Wie oft bist Du fremdgegangen?". Darauf antwortet der Mann: "Na ja, wenn ich ehrlich bin, ein Mal." Darauf sagt Petrus: "In Ordnung. Du bekommst einen Porsche" und wendet sich dem zweiten Mann zu: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Nun", sagt dieser "so zehn Mal werden es schon gewesen sein." "Na ja" sagt Petrus, "das reicht gerade noch für einen Mittelklassewagen", und wendet sich dem drittem Mann zu und stellt auch ihm die Frage. Dieser antwortet: "Ich bin ungefähr 50 Mal fremdgegangen." "Mmmh," antwortet Petrus, "du bekommst gerade noch einen Kleinwagen." Nach drei Wochen treffen sich die drei. Der mit dem Kleinwagen kocht vor Wut. Betroffen fragen ihn die beiden anderen was denn los sei. Worauf dieser antwortet: "Soeben habe ich meine Frau mit einem rostigen Fahrrad gesehen..."

***

Der kleine Unterschied

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen, aber ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe woanders hinzugehen, damit wir uns besser unterhalten können. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte ihn was los ist, aber er meinte nur "nichts".

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht. Warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch"?! Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren habe. Er wollte einfach nichts mehr mit mir zu tun haben. Er sass nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich dann in den Schlaf geweint. Ich weiss einfach nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr!

Sein Tagebuch:

Heute hat Thun verloren, aber wir hatten prima Sex.

I am whatever you say I am, if I wasn`t then why would I say I am?

crx_ed9

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342

18.09.2006, 22:19

Zitat

Original von Lynn
Fremdgehen
Drei Männer kommen in den Himmel. Fragt Petrus den ersten: "Wie oft bist Du fremdgegangen?". Darauf antwortet der Mann: "Na ja, wenn ich ehrlich bin, ein Mal." Darauf sagt Petrus: "In Ordnung. Du bekommst einen Porsche" und wendet sich dem zweiten Mann zu: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Nun", sagt dieser "so zehn Mal werden es schon gewesen sein." "Na ja" sagt Petrus, "das reicht gerade noch für einen Mittelklassewagen", und wendet sich dem drittem Mann zu und stellt auch ihm die Frage. Dieser antwortet: "Ich bin ungefähr 50 Mal fremdgegangen." "Mmmh," antwortet Petrus, "du bekommst gerade noch einen Kleinwagen." Nach drei Wochen treffen sich die drei. Der mit dem Kleinwagen kocht vor Wut. Betroffen fragen ihn die beiden anderen was denn los sei. Worauf dieser antwortet: "Soeben habe ich meine Frau mit einem rostigen Fahrrad gesehen..."

Hahaaaa dä isch ja zviel... :D
Wer mit der Herde geht, kann immer nur den Ärschen folgen...!

343

22.09.2006, 19:40

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind
dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei
versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine
befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel
zu schwach dazu.



Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann
ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 5-er-BMW. Der Hase fahrt mit dem 5 -er-BMW ins Moor, parkt
neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das
Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit
zu revanchieren.



Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt
nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu
helfen. Das Pferd möchte nun auch den 5 -er-BMW holen, um den Hasen zu
retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee: Es geht zurück zur
Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit
aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen
aus dem Wasser.



Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 5-er-BMW, um
ein Häschen an Land zu ziehen.

nitro

Anfänger

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Beruf: kaufm. Angestellter

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344

25.09.2006, 07:53

liebe freunde,

schmerzlichst muss ich euch mitteilen, dass alles, aber auch wirklich ALLES ein ende hat
bitter, dass es soweit kommen musste, aber wir werden damit umgehen müssen, irgendwie

vergiesst eine letzte träne und dann steht auf, und versucht einen neuanfang....


http://www.xcn.de/
Wer Rauchen, Trinken und Sex aufgibt, lebt auch nicht länger - es kommt ihm nur so vor.

lisa

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345

26.09.2006, 14:47

zwe bärner giele stöh zäme zfriede ar aare

da gseh si plötzlech
wie ä zürcher i dr strömig um sis läbe kämpft.

da seit dr eint bärner zum angere:
isch ou no hert, he
dr anger dert kämpft verbisse um sis läbe
u mir stöh nume da u luege zue

seit dr anger:
ja hesch eigentlich rächt,
chum mir hocke ab!
SEAT Sportlich Emotionaler Automobil Traum

Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
Je mehr Löcher, desto weniger Käse.
Also: Je mehr Käse, desto weniger Käse!

Miss-Celica

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346

04.10.2006, 14:58

@fma han grad gseh das dich gern über blondie amüsiersch...tzzz :309:
www.renault-streuliag.ch

347

04.10.2006, 15:21

@miss celica

wow wie wann ?

Miss-Celica

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348

04.10.2006, 15:25

RE: witze

Zitat

Original von fma
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...
Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?
Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.
Was sind 2.5 Millionen Blondinen vor der Himmelstür?
Die wohl größte Rückrufaktion der Welt...
Gehen 2 die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!"
"Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm Du sie doch!"
"Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon".
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund: "Hallo, hallo, ist da jemand?"
Was macht eine Blondine vor einer Glaswand?
Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.


:374: :D :D
www.renault-streuliag.ch

349

04.10.2006, 15:42

@missy celica

Eigentlich dachte ich, das ich das nicht geschriben habe, bis ich di erste seite und den ersten post angeschaute habe :-) 23.07.2004 15:10

tztztz was mann alles für Themen eröffnet, jetzt bin ich so richtig stolz lach .-)

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Gast26« (04.10.2006, 15:43)


350

05.10.2006, 09:38

alt aber einfach zu geil :358:
»SP-330« hat folgende Datei angehängt:
  • Nein Opa!.jpg (85,33 kB - 865 mal heruntergeladen - zuletzt: 09.08.2014, 19:18)
The Ultimate Driving Machine - MADE IN GERMANY

351

09.10.2006, 21:31

han das grad glese, zu witzig:

----------------------------------------------------------------------------------

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es
Gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen
lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir
ma die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho
fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich
verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts
eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

Alle: "JA!!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe
herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
ebenfalls"

Airbags: "we are ready for take of!"

Motorelektronik: "hä???"

Airbags: "3...2...1...ignition!!"


paar Sekunden später:


ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
verloren!!!!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle
Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeißen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Boeby« (09.10.2006, 21:31)


nitro

Anfänger

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352

10.10.2006, 12:16

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach
welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird
oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die
Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer
nehmen, richtig?" Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den
Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?
Wer Rauchen, Trinken und Sex aufgibt, lebt auch nicht länger - es kommt ihm nur so vor.

Napalm

Who's your daddy!?

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353

02.11.2006, 14:05

Große Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine
Todesliste. Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären
und fragt ihn:"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"

"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."

Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage,
wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und
der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.

"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".

Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"

Kommunikation ist alles!!!
SUCHT UND IHR WERDET FINDEN. FRAGT UND EUCH WIRD GEHOLFEN.
DOCH VERDAMMT SIND DIE, DIE NICHT SUCHEN UND DENNOCH FRAGEN.
SELIG IST DER, DER SUCHT UND ERST FRAGT, WENN ER NICHTS GEFUNDEN HAT.


Napalm

Who's your daddy!?

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354

14.11.2006, 13:02

Die 10 kleinen Unterschiede zwischen Mann und Frau

1. Namen
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll Specki, Dödel, Depp und Penner.


2. Geld
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken, 2 Franken für ein Teil, das nur 1 Franken kostet, wenn er es dringen braucht.

Eine Frau zahlt 1 Franken für ein Teil, das 2 Franken kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, weil es im Angebot ist.


3. Badezimmer
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.


4. Kinder
Eine Frau weiss alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.


5. Streit
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.


6. Zukunft
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie heiratet.

Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft - bis er heiratet.


7. Natürlichkeit
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus, wie am Abend vorher.

Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.


8. Erfolg
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als eine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.


9. Verständnis
Eine Frau sollte ihren Mann lieben und versuchen ihn zu verstehen.

Ein Mann sollte seine Frau sehr lieben und gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.


10. Heirat
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert. Tut er aber nicht!

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert. Tut sie aber!
SUCHT UND IHR WERDET FINDEN. FRAGT UND EUCH WIRD GEHOLFEN.
DOCH VERDAMMT SIND DIE, DIE NICHT SUCHEN UND DENNOCH FRAGEN.
SELIG IST DER, DER SUCHT UND ERST FRAGT, WENN ER NICHTS GEFUNDEN HAT.


355

14.11.2006, 13:10

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen, aber ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe woanders hinzugehen, damit wir uns besser unterhalten können. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte ihn was los ist, aber er meinte nur "nichts".

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht. Warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch"?! Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren habe. Er wollte einfach nichts mehr mit mir zu tun haben. Er sass nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich dann in den Schlaf geweint. Ich weiss einfach nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr!

Sein Tagebuch:

Heute hat Thun verloren, aber wir hatten prima Sex.

356

22.11.2006, 13:58

Eine Firma
bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen,
der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht
alles geben, sofort zu feuern

Am ersten Tag
wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die
Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier
hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit
nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel
verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
" 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus,
gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein
Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher

Der Chef fühlt
sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird
und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser
faule Sack hier gemacht hat?

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

:322:

357

30.11.2006, 09:01

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.

Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"
The Ultimate Driving Machine - MADE IN GERMANY

358

30.11.2006, 10:03

Sicher habt ihr es schon alle gehört, dass ich keinen Führschein mehr besitze!

Da immer wieder neue Gerüchte auftauchen, wie besoffen ich war, erzähle ich nun die ganze Geschichte, damit ein- für allemal Schluss ist!

Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist sagt:

"Fahrzeugpapiere und aussteigen. Ich denke, Sie sind betrunken!
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.

Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.
Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr ...

360

01.12.2006, 11:33

Wieso sagen sich Fiat fahrer die im gleichen Büro arbeiten nie guten Morgen wenn sie sich sehen???

weil Sie sich am morgen schon in der Fiatwerkstatt gesehen haben :-)