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261

20.10.2005, 13:35

Der Hans sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Hans. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ...
aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da!
Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ...
warste kacken?"
ENE MENE MISTE ICH FINGER NICHT ICH FISTE!

262

20.10.2005, 13:59

muahahahaha, so glachet hani scho lang nümme... muahahahahaha :D:D:D:D

263

21.10.2005, 09:06

Klaus und Thomas sitzen in der Kneipe vor ihrem Bier.
"Auf ex" , sagt Klaus.
"Auf deine oder auf meine?" fragt Thomas.
Für Jungs, die damals schon Männer waren ...

... gibt es heute den Golf V GTI.


Für Männer, die heute noch Jungs sind ...

... bleibt weiterhin der Golf I GTI.

meganesport

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264

21.10.2005, 09:15

Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine: ?Holidiladio odel Holdudiladio??
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet!

meganesport

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265

21.10.2005, 13:31

dinge, die niemanden interessieren!

Wussten Sie schon...

* Wussten Sie schon, dass einer von vier Amerikanern schon einmal im
Fernsehen war?
* Wussten Sie schon, dass 61 Prozent aller Klicks im Internet auf
Sexseiten gehen?
* Jeden Tag werden 21 neugeborene Babys zu den falschen Eltern gegeben.
* Der Durchschnitts-Mensch verschluckt acht Spinnen im Jahr.
* Cannabis ist die meistkonsumierte Droge auf der Welt.
* Der Durchschnitts-Mensch lacht dreizehn Mal pro Tag.
* Elvis war ursprünglich blond.
* Das Durchschnittsalter für den ersten Geschlechtsverkehr ist 15,3 Jahre.
* Im Durchschnitt ist der erigierte Penis 13,4 cm lang und hat einen
Umfang von 10,7 cm.
* Eskimos verwenden Kühlschränke, um das Gefrieren der Lebensmittel zu
verhindern.
* 41 Prozent aller Menschen nehmen Menschen mit Locken weniger ernst.
* 20 Prozent aller Frauen haben wenigstens eine homosexuelle Erfahrung
gehabt.
* Wussten Sie schon, dass es so etwas wie eine Anti-Falten-Creme gar nicht
gibt?

* In 22 Prozent der Fälle kommt in Großbritannien eine Pizza schneller ins
Haus als ein Krankenwagen.
* 96 Prozent aller Frauen haben zu irgendeiner Zeit in ihrem Leben einen
Orgasmus simuliert.
* Drei Personen pro Jahr sterben, weil sie die Funktion einer 9-Volt-
Batterie mit der Zunge getestet haben.
* Das Guinness-Buch der Rekorde hält den Rekord für das meistgestohlene
Buch in öffentlichen Bibliotheken.
* Schmetterlinge schmecken mit den Füßen.
* Fünf Prozent der Weltbevölkerung ist homosexuell.
* Das bekannteste Wort in der Welt ist "okay".
* Das zweitbekannteste Wort ist "Coca Cola".
* Die Giraffe kann ihre Ohren mit ihrer Zunge säubern.
* Charles Chaplin hat einmal den dritten Preis in einem Charles-Chaplin-
Doppelgänger-Wettbewerb gewonnen.
* Eine japanische Dschunke sank 1995, weil aus einem russischen
Frachtflugzeug eine lebendige Kuh aus 10 000 Metern auf den Fischkutterfiel.
* Nur ein Buch hat mehr gedruckte Exemplare als die Bibel: der Ikea-Katalog.

* Eine Zigarette verkürzt das Leben eines Menschen um fünf Minuten.
* 1950 waren drei Milliarden Menschen auf der Erde, heute sind es sechs
Milliarden.
* Donald Duck war in Finnland verboten, weil er keine Hosen trägt.
* 74 Prozent aller weiblichen Nudisten sind Nudisten, weil ihre Ehemänner
Nudisten sind.
* Es sterben mehr Leute durch einen knallenden Champagnerkorken als durch
Giftspinnen.
* 21 Prozent aller Verkehrsunfälle passieren, weil der Fahrer einschläft.
* Wussten Sie, dass es ursprünglich ein Däne war, der die Alarmanlage
erfand? - Leider wurde sie gestohlen! Ehrenwort.
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet!

meganesport

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Beruf: Kaufmann

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266

24.10.2005, 15:12

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg,
Job weg,
Kratzer im Lack!!!!
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet!

Stoopid

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Beruf: Detailhandelsangestellter in der Sportbranche

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267

24.10.2005, 16:46

WEI MACHST DU EINE FRAU GLÜCKLICH?? schenke ihr blumen, schwör ihr ewige treue, koche ihr ein romantisches essen, beschenke sie mit edlem schmuck, sag ihr jeden tag wie fest du sie liebst und wie gut sie ausieht!

WIE MACHST DU EINEN MANN GLÜCKLICH??----1.KOMM NACKT 2.BRING BIER MIT! :335: :335: :335: :335: :335:
ÜBERHOLEN SIE RUHIG, WIR SCHNEIDEN SIE WIEDER RAUS.

Ihre Feuerwehr

268

28.10.2005, 08:04

Groß- und Kleinschreibung

Da soll's tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß- und Kleinschreibung sei nicht wichtig.



Die Spinnen!
Die spinnen!

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und Anderem zuwenden.
Sich Brüsten und Anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

269

08.11.2005, 14:05

DICTIONARY FOR WOMEN'S PERSONAL ADS

40-ish............................................................................49
Adventurous......................................Slept with everyone
Athletic......................................................No tits Average
looking.......................................................................Ugly
Beautiful................................Pathological liar Contagious
Smile...................................Does a lot of pills Emotionally
Secure........................................................On medication
Feminist........................................................................Fat
Free spirit.................................................................Junkie
Friendship first.................................................Former slut
Fun......................................................................Annoying
New Age.............................Body hair in the wrong places
Old-fashioned.........................................................No BJs
Open-minded...................................................Desperate
Outgoing.....................................Loud and Embarrassing
Passionate....................................................Sloppy drunk
Professional...............................................................Bitch
Voluptuous.................................................Very Fat Large
frame.............................................Hugely Fat Wants Soul
mate.......................................................................Stalker


*****************************************************

Ein Kosovo-Albaner kommt morgens nach Köln.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
"Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land
und..."
Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher, ich Marokkaner!"
Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke ,Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen..."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Deutscher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese,
nicht Deutscher."
"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
Der Kongolese deutet auf seine Uhr und antwortet: "Mann, die arbeiten
bis 17h..."

In diesem Sinne: Frohes Schaffen !!!
ENE MENE MISTE ICH FINGER NICHT ICH FISTE!

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »SwiZZ_CupraR« (08.11.2005, 14:05)


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270

08.11.2005, 18:17

Än Walliser-Witz

Cunt zManni glaffnä Heim und
de meitn dAlt:

Jetz bisch schowider glaffnä!!!!!

zManni:
Säg alti hab zmül äs isch afa schlim das die dopplut gseh!! :514:
Philä:484:

271

08.11.2005, 18:40

Ein Zürcher, ein Bündner, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen
im Zug.
Der Zug fährt in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende
Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Zürcher einen
riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert
in die Runde.
Was denken jetzt die vier Personen?
Der Zürcher denkt:
"So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Bündner die Braut begrapscht und
sie dachte ich wär's gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt."
Die Nonne denkt:
"Aha, der Zürcher wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und
sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!"
Die Frau denkt:
"Hmm, der Zürcher wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit
die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld."
Und der Bündner denkt: "Geil !!! Im nögschta Tunnel knalli dem
Sauzürcher wieder aini !"

meganesport

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272

09.11.2005, 12:07

Es gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"......
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"

____________________________________________________________

Ein Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die
Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es
den ist....
Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis....ab und
zu nennt Mama mich so...
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet!

273

09.11.2005, 14:04

RE: Än Walliser-Witz

Zitat

Original von TurboPhilipp
Cunt zManni glaffnä Heim und
de meitn dAlt:

Jetz bisch schowider glaffnä!!!!!

zManni:
Säg alti hab zmül äs isch afa schlim das die dopplut gseh!! :514:



und das ganze no uf dütsch???
ENE MENE MISTE ICH FINGER NICHT ICH FISTE!

lisa

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Beruf: Schlumpfine

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274

09.11.2005, 16:13

RE: Än Walliser-Witz

Zitat

Original von SwiZZ_CupraR

Zitat

Original von TurboPhilipp
Cunt zManni glaffnä Heim und
de meitn dAlt:

Jetz bisch schowider glaffnä!!!!!

zManni:
Säg alti hab zmül äs isch afa schlim das die dopplut gseh!! :514:



und das ganze no uf dütsch???


Isch doch nid schwär... :)

Kommt ein Mann betrunken nach Hause, da meint die Alte:
Jetzt bist du schon wieder betrunken!
Der Mann: Halt den Mund, Alte, es ist schlimm genug, dass ich dich doppel sehe.

Stimmt doch, oder TurboPhilipp? :O
SEAT Sportlich Emotionaler Automobil Traum

Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
Je mehr Löcher, desto weniger Käse.
Also: Je mehr Käse, desto weniger Käse!

275

09.11.2005, 17:13

ja lisa, alles korrekt...

sinus

Fortgeschrittener

Beiträge: 272

Wohnort: zürich

Beruf: psychopath

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276

09.11.2005, 22:56

uh uh ich han au no eine aber en herte

wieso schminket und parfümiret sich d'fraue?

wils krusig sind und stinket...

-------------------------------------------------------------
staht es chlises meidli am abgrund und isch am hülle hüll...hüll....
chunt en ma und fröget: "was isch los mit dir?"
und s'chline meidli seit: "ja mini ganz familie isch tod min brüder..hüll..min vater..hüll..mini mutter...hülll all sind tod und liget döte hüll!!"
macht dä ma dä hose lade uf und nimmt dä schwängel füre und seit:
" hüt isch nöd din tag...hüt isch nöd din tag....!!"

isch en recht en heftige aber denke das söt scho gah(hoffi)

gruess
Back to roots...mini alag chunt zrug....!!!!! :311:

Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von »sinus« (09.11.2005, 22:56)


277

10.11.2005, 12:12

Fragen, über die man nicht ernsthaft
nachdenken kann bzw. braucht!


Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

Warum braucht man für den Besuch beim Hellseher einen Termin?

Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann hin?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was passiert, wenn man sich 2 Mal halb tot gelacht hat?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute bekommt?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze
Flugzeug aus dem Material?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt,
aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie zuerst draufsitzen?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Warum tragen Kamikazepiloten einen Helm?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Warum hat Tarzan nie einen Bart?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen doch verboten ist?

Warum werden für tödliche Injektionen in den USA sterile Nadeln benutzt?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben dann Bars und Kneipen Parkplätze?

Wenn nichts am Teflon kleben bleibt, wie wird dann Teflon an der Pfanne festgemacht?

Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Gibts ein anderes Wort für Synonym?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr geöffnet hat, warum hat die Tür dann ein Schloss?

Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um die Längsachse?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Warum werden Injektionsnadeln vor Hinrichtungen desinfiziert?

Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte?

panebianco

... el paniñho feroce ...

Beiträge: 3 349

Wohnort: ITALIA-Calabria/Fürstentum Liechtenstein

Beruf: Laser-Programmierer

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278

16.11.2005, 07:44

nöd schlächt...

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die
coolste ist.
Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit
der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab
und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".


Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich
mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir
das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach
Hause, die Katze poppen."
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279

22.11.2005, 09:36

Treffen sich zwei Freunde: "Na wie gehts dir?"
"Ach, ich lebe gerade in Scheidung."
"Scheidung und warum?"
"Ich habe zu meiner Frau "du" gesagt."
"Aber das ist doch ganz normal , das musst du mir aber mal erklären."
"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt,
da sagte ich "du".

Prometheus

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Wohnort: St.Gallen

Beruf: Student

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280

22.11.2005, 10:37

Erlebnisse eines Kumpels im Supermarkt

"Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondiene die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: ,Entschuldigung, kennen wir uns?´
Sie erwidert: ,Ich bin mir nicht sicher, aber Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!´
Ich erinnere mich zurück an das aller einzige malals ich untreu war.
,Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Fussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?´
,Nein´ erwidert Sie kalt.
,Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn.´"