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Napalm

Who's your daddy!?

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221

22.07.2005, 10:43

Suzuki, der Japaner

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht.

"Wer hat gesagt, gebt mir die Freiheit oder den Tod?" Mäuschenstille in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry, 1775 in Philadelphia."

Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?" >

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
"Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheiss-Japaner!"

" Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur 1942
in Guadalcanal, und Lee Lacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "ich muss gleich kotzen".

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka
1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler ruft sauer: "Blas mir einen!"

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki, ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weissen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit:
"Scheiss-Suzuki!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi beim Motorrad- Grand-Prix in Südafrika 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Unglaublich, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Bundesrat Hans-Rudolf Merz, Schweiz, nachdem er von seinem Vorgänger Kaspar Villiger das Finanzdepartement übernommen hatte."
SUCHT UND IHR WERDET FINDEN. FRAGT UND EUCH WIRD GEHOLFEN.
DOCH VERDAMMT SIND DIE, DIE NICHT SUCHEN UND DENNOCH FRAGEN.
SELIG IST DER, DER SUCHT UND ERST FRAGT, WENN ER NICHTS GEFUNDEN HAT.


nitro

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222

04.08.2005, 10:25

Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.

Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach
getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein
Auto.

Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch!"
und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie
es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein

türkischer Nachbar.

Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst
und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts
nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert

vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und
holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen,
wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls
ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den
Auspuff seines Wagens ab ...

Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig,
Murat? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?"

Murat ganz sachlich: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd
ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?"
Wer Rauchen, Trinken und Sex aufgibt, lebt auch nicht länger - es kommt ihm nur so vor.

Napalm

Who's your daddy!?

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223

04.08.2005, 10:50

Wohin fliegt der schwule Adler???

Zu seinem Horst! :D:D:D:D:D:D
SUCHT UND IHR WERDET FINDEN. FRAGT UND EUCH WIRD GEHOLFEN.
DOCH VERDAMMT SIND DIE, DIE NICHT SUCHEN UND DENNOCH FRAGEN.
SELIG IST DER, DER SUCHT UND ERST FRAGT, WENN ER NICHTS GEFUNDEN HAT.


224

04.08.2005, 11:01

Seit der Eint zum Andere im Dschungel: "Du ich ha vor öpe einere Stund mini Frau verlore!"
Der Ander: "He, ich au, au öppe vor einere Stund."
E: "Wie gseht dini us?"
A: "Öppe 1.75m gross, schlank, blondi langi Hoor, ca. 90-60-80... Und dini?"
E: "Vergiss mini, chum mer sueche dini!"

:D :D :D :D

:348:

Volki

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225

12.08.2005, 09:48

RE: witze

Der Flaschengeist

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele
kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst,
geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum,
wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase,
daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein,
ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat
diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der
Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein
Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin,
behalte ich den 3. für mich"
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also,
ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro,
steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren
kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst.
Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und
Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem
Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

DUB300C

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226

17.08.2005, 10:12

Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

******

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"



Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"

Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"
Zu VerkaufenAudi S3 ist ein Hammer Teil

227

17.08.2005, 10:34

Einfühlsam, wie Männer nun mal sind ....


Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt
vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern
und meint dann seufzend zu ihrem Mann:

"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig
und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist
sehr dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:

"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann:

"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."




Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer.
Sagt der eine: «Komm, wir fechten!»
Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt:
«Töte mich!»




Treffen sich 2 Freundinnen:
«Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom
Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich.»
«Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen
fürs ganze Jahr ist weg.»




Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»
Drauf er: «OK, dann mach' den Mund auf!»




Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich "rangenommen hat",
bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
«Wer ist das denn?» fragt er sichtlich nervös. «Ist das dein Mann?»
«Nein, natürlich nicht, Dummerchen!»
«Dann vielleicht dein Freund?»
«Aber nein, du bist doch mein Freund.»
Es lässt ihm aber einfach keine Ruhe und er fragt weiter: «Ja oder dein
Papa,
oder dein Bruder?»
«Nein auch nicht, entspann dich.»
«Ja aber wer zum Geier ist es denn dann?»
«Das bin ich vor der Operation!»




Sie zu ihm während dem One-Night-Stand: «Hast du denn ein Noppenkondom an,
weil ich Dich so spüre?»
Er drauf: «Nein, ich hab' 'ne Gänsehaut, weil du so hässlich bist».

DUB300C

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228

19.08.2005, 12:44

Woran merkt man, dass wir schon im Jahr 2005 leben ?!?


1) ... weil Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

2)... weil Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt
hast

3)... weil Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen,
die aus 3 Personen besteht

4)... weil Du ein Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt

5)... weil Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail Adresse
haben

6)...weil Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname
am Telefon meldest

7)... weil Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen

... weil Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3
verschiedene Firmen

10)... weil alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen

11)... weil Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst,
um es zu holen

12)... weil Du morgens aufstehst und erstmal Outlook/LotusNotes aufmachst, bevor Du
Kaffee trinkst

13)... weil Du den Kopf neigst, um zu lächeln

14)... weil Du diesen Text liest und grinst

15) Schlimmer noch, weil Du bereits weisst, wem Du die Mail weiterleitest

16)... wiel Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9
fehlt

17)... weil Du die Liste jetzt nochmal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die
9 fehlt

...und jetzt lachst...

Na los, schick's schon weiter.. da wartest Du ja nur drauf.



gehts nur mir so, oder stimmen die punkte bei euch auch?? (bis auf den ersten mit der mikrowelle --> hab nämlich keine )
Zu VerkaufenAudi S3 ist ein Hammer Teil

panebianco

... el paniñho feroce ...

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229

31.08.2005, 16:45

Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der
eine: Komm, wir fechten! Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt
sich und sagt: Töte mich!

Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom
Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie
ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."


Sie: Guter Sex findet im Kopf statt!
Er: O.k., mach den Mund auf!


Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an,
weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so
häßlich bist".


Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"


Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die
Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und
dann.." "Hör auf", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer
Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr nach
der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch" Darauf der
andere " Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!"

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit
einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder
die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"


Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie
endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du
was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen
wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas, ich habe
schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"


Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich
auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat
jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie
schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"


Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich
sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher
dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die
Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich
breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger,
gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:
"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden
sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge
vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es
Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind
verlieren sollte...." Da unterbricht der
Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"


Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den
Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr
schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren
Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!" "Mein
Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?" "Mir wurde sofort
gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch
gleich entlassen worden.
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230

31.08.2005, 18:45

2 fledermäuse hängen an einem ast und einer ist genau umgekehrt also "stehend" neben ihnen.
nach einer weile fragt einer der hängenden den anderen: "du, sag mal was ist denn mit dem los?"
erwiedert der andere: " keine ahnung, eine weile ging es ihm gut, doch auf einmal fiel er in ohnmacht!"
NON MORIREMO MAI - FORZ' AMBRI - GIVOENTU BIANCOBLU

Napalm

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231

01.09.2005, 09:41

Hier sind sie endlich, die Begriffe für richtige Männer. Nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer gehört die Zukunft wieder den richtigen Männern. Andere nennen sie auch:


achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller

an-tankstellen-raucher

bei-download-reset-drücker

bank-ohne-maske-überfaller

die-pille-durch-smint-ersetzer

nach-dem-kotzen-weitersäufer

ohne-publikum-stage-diver

nordpol-camper

nymphomanninen-befriediger

polizisten-duzer

peperoni-mit-tabasco-abschmecker

russenmafia-bescheisser

tanklastzug-ausbremser

sonnenfinsternis-ohne-brillen-gucker

e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher

geisterfahrer-überholer

hooligans-schubser

hochzeitstag-vergesser

ins-feuer-furzer

im-bett-erster-brüller

uhu-als-gleitmittel-nutzer

Daimler-chrysler-aktien-käufer

ventilator-mit-dem-finger-stopper

wein-mit-schnaps-verdünner

3-liter-blutspender

stahlseil-bungeespringer

stromkasten-pinkler

beim-antreten-handy-anlasser

minenfeld-ohne-suchgerät-räumer

trotz-sturmwarnung-segler

mit-dem-feuerzeug-in-den-tank-leuchter
SUCHT UND IHR WERDET FINDEN. FRAGT UND EUCH WIRD GEHOLFEN.
DOCH VERDAMMT SIND DIE, DIE NICHT SUCHEN UND DENNOCH FRAGEN.
SELIG IST DER, DER SUCHT UND ERST FRAGT, WENN ER NICHTS GEFUNDEN HAT.


232

10.09.2005, 12:47

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
Bürsten von Dir? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Meinen Füssen
geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.

So, und jetzt das Ganze nochmal lesen, aber nur jede zweite Zeile.
Für Jungs, die damals schon Männer waren ...

... gibt es heute den Golf V GTI.


Für Männer, die heute noch Jungs sind ...

... bleibt weiterhin der Golf I GTI.

233

10.09.2005, 12:49

:361:
Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine
Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei,
vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe:
Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!
Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann vernasch ich sie, und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei.
Diesmal sagt der 2. Welpe:
Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!
Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann vernasch ich sie.
Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei, und der letzte Welpe sagt:
Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!
Der Hase will gerade erwidern : Wenn deine Mama kommt, dann v....-
als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt,
und hinter dem Hasen her rennt.
Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus,
als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird,
dass die Füchsin stecken bleibt.
Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang,
schlendert zum Hintereingang wieder herein,
steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern ja versprochen....!"
Für Jungs, die damals schon Männer waren ...

... gibt es heute den Golf V GTI.


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... bleibt weiterhin der Golf I GTI.

234

12.09.2005, 19:55

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht...!

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein
Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden
Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze
es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa
hervor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die
angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die
Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren
Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
Knien Sie sich auf den Boden, und klemmen sie die Katze zwischen die
Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal
in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern, und
reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus
der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in
das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den
Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die
Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf, und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für
Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack
loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes, und entfernen Sie das
Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine
neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank, und schließen Sie die
Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das
Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem
Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür
zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und
überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr
blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen
Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun
gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der
Packung.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine
zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich
Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten sie den Kopf der Katze senkrecht, und schütten Sie Wasser
hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still,
während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten
Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie
einen neuen Tisch.

Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund...
Für Jungs, die damals schon Männer waren ...

... gibt es heute den Golf V GTI.


Für Männer, die heute noch Jungs sind ...

... bleibt weiterhin der Golf I GTI.

235

26.09.2005, 13:23

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:

"Ou-ou-ou, Mitternacht schon vorbei. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?

"Na ja, ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln, damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg, gehe auf Socken ins Haus und ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen, geht das Licht an und die Zankerei geht los: Säufer, Hurenbock, ..., eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit' s auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte ?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."!
ENE MENE MISTE ICH FINGER NICHT ICH FISTE!

236

26.09.2005, 13:52

muahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhaaa.....der isch ja fett!!!

nur funtzt der bei mir nicht;)

im gegenteil....:D:D:D:D:D:D :319:
Keine Signatur vorhanden....

Zuma

Anfänger

Beiträge: 44

Wohnort: Zug

Beruf: Sales Manager

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237

29.09.2005, 15:37

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine

Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?

Es flimmert jetzt schon wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin." "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.

Ich habe genug von dir.
Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.

Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren.

Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte.

Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür repariert war.

"Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte:
"Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.

Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun mußte war, entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?

Halloooo.......? "Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."

:335:

238

30.09.2005, 08:28

wow, das bild ist besser als der ganze text... ;):)

La_Bestia

Fortgeschrittener

Beiträge: 243

Wohnort: Liechtenstein

Beruf: Haustechnikplaner

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239

30.09.2005, 08:45

Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas länger verheiratet - stehen vor dem Gorillakäfig. Sagt er: "Komm, mach das Mänchen da drüben mal ein bißchen scharf !"
Sie stellt sich vor´s Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock - der Gorilla trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher:" So, und jetzt erklär IHM mal, das du Migräne hast..."

:383:
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La_Bestia

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30.09.2005, 08:46

Der Mann stochert in seinem Essen."Ist das wieder aus der Dose?" "Ja,
mein Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand:
Für ihren Liebling!"
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