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Micha

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Beruf: Logistikfachmann

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441

31.12.2011, 00:25

ne Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

CupraStreetRacer

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442

31.12.2011, 09:27

@ Micha

Muhahahahaha :-):-):-)

De esch de Bourner !!!! :319: :319: :319:

Haschiwu

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443

17.04.2012, 08:46

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah,
war sie von ihm magisch
angezogen. Während sie ihn Fragen über sein
Leben stellte, fragte sie ihn
auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" ,
antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint: "Ahh... Tarzan
benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du
hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es
geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte
sich
vor Tarzan hin. "Hier!", sagte
sie, "Hier musst du ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine
Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit
einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen
heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug
Luft bekommen um zu
schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT,
TARZAN?"

"Erst gucken, ob Eichhörnchen
drin!" XD
Ein Auto ist erst dann schnell genug, wenn man morgens davor steht und Angst hat, es aufzuschließen.

Ju-52

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444

31.05.2012, 18:57

Was isch de unterschied zwische ere Badwanne und eme Blitzableiter? :378:
der blitzableiter isch es blitzschutzmittel, und d badwanne es schlitzbutzmittel :366:

Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von »Ju-52« (31.05.2012, 21:26)


kidkut

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445

31.05.2012, 21:32

Zitat

Original von Ju-52
Was isch de unterschied zwische ere Badwanne und eme Blitzableiter? :378:
der blitzableiter isch es blitzschutzmittel, und d badwanne es schlitzbutzmittel :366:


naja, ig wet auso kei auti wosech dr schlitz mitere badwanne putzt...
wäschlumpe wär wohl chly besser gsi...

Ju-52

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446

05.06.2012, 18:10

was isch de unterschied zwischeme Tschugger huet und eme Chueschwanz^^?

447

06.06.2012, 07:13

Zitat

Original von Ju-52
was isch de unterschied zwischeme Tschugger huet und eme Chueschwanz^^?


git keine, beidi bedeked s Arschloch... :D

_samurai_

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Wohnort: Zentralschweiz

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448

06.06.2012, 07:54

Zitat

Original von Robmaster

Zitat

Original von Ju-52
was isch de unterschied zwischeme Tschugger huet und eme Chueschwanz^^?


git keine, beidi bedeked s Arschloch... :D

doch.. de chueschwanz bedeckt s ganze arschloch.
Gute Fahrer haben die Fliegenreste auf den Seitenscheiben." (Walter Röhrl)

Ju-52

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449

06.06.2012, 14:47

genau beidi hend 100 pünkt^^

Zitat

Original von _samurai_

Zitat

Original von Robmaster

Zitat

Original von Ju-52
was isch de unterschied zwischeme Tschugger huet und eme Chueschwanz^^?


git keine, beidi bedeked s Arschloch... :D

doch.. de chueschwanz bedeckt s ganze arschloch.

450

18.09.2012, 22:17

Wenn Frauen saufen..... ;- )

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, ...fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an, neun weitere Male "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch "Jaaa", dachte ich mir, "gerettet!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" - "Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck". Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"


Decent Tuning Style

"Es wird Wagen geben, die von keinem Tier gezogen werden und mit unglaublicher Gewalt daherfahren" - Leonardo da Vinci

Ju-52

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451

19.09.2012, 17:45

RE: Wenn Frauen saufen..... ;- )

i verrecke*rofl* :366:


Zitat

Original von SSJ6B
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, ...fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an, neun weitere Male "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch "Jaaa", dachte ich mir, "gerettet!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" - "Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck". Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"

452

17.05.2014, 08:59

Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."

453

19.05.2014, 11:43

Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium.
Der Eine:
- "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der Andere:
- "Komm wir tragen ihn zur Post!

454

24.06.2014, 10:53

Hier noch ein witz von mir
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

455

26.06.2015, 16:34

Hehe made my day!
Forward ever, backward never

457

10.08.2017, 10:07

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pilot: "Na, führst du deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat 550 PS, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?" Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich. Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: "Na, geben Sie ihren Pferdchen jetzt zu saufen?

458

10.08.2017, 11:28

Oh man, der arme Ferrari.

Jagredmur

Anfänger

Beiträge: 2

Wohnort: Köln

Beruf: Bankkaufmann

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459

10.08.2017, 12:30

ich bekomme schon bauchkrämpfe :D:D:D:D:D:D:D

Jagredmur

Anfänger

Beiträge: 2

Wohnort: Köln

Beruf: Bankkaufmann

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460

11.08.2017, 08:47

ich kann mich noch immer über manche witze nicht einfangen :D :D :D